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摘要：小明，帮我擦下窗户好么？小明，这碟是小红的吗？因为后面夹...，前面卡蛋！透过瞇缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
1、一网友发问： 想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声： 滚床单吗？ 她的回答也是十分坚定： 滚！ 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？
2、和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道： 哦…我知道了，是大姨妈的船票！
3、某主持人赛前讲注意事项： 大家要等我说完 开始 以后在抢答。 然后又进一步强调说： 一定要等我的 始 出来后在抢哦！
4、辞职后，我在签名里写了这么一段话： 我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。 某损友竟把自己的昵称改成 民警 回复了我 小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人 gexings
5、今天看了一篇小说，女主 ... 男主 「八嘎！」男主说「哎呦！还会说日 语！」女主骄傲脸「我会多国语言！」男 主说「那你说个英语呀！」女主沉吟了 一会儿，说到「SB!」
6、话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：你们这些人，都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？…割…＂两朵！＂队伍后面一二货高声答道
7、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打 ... ，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活 ... ！快抓活 ... 了！快来人了！
8、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说： 走，爸爸带你下馆子 ；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说： 想吃什么，妈妈给你做 ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说： 想吃什么，我去买 ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说： 我也是…..
9、导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。
10、 儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色 8 我恼火地说： 这也叫画，你糊弄谁呀？ 岂料儿子振振有词： 这怎么不叫画？是叫中国结。
11、一日跟女友约会，趁著等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
12、 三道汉语听力题： 小明，晚上还有思修课呢！你去不去？ 我去！！我不去！！ 问：小明去不去思修课？ 小明，帮我擦下窗户好么？ 我擦！！我不擦！！ 问：小明擦不擦窗户？ 小明，这碟是小红的吗？ 你大爷的！我的！ 问：这碟是谁的？
13、有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如 指甲划过黑板的声音 ，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱 ... 伤力的是这句话： 想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里 然后对着墙用力踹上去
14、 你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ 皮尔卡丹！ 你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？ 不会错，我感觉得到。 你怎么会感觉得到呢？ 因为后面夹 ... ，前面卡蛋！
15、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！
16、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句 还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！
17、 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍 (请加我 ... ：42400 看更多精彩日记哦！)
18、记得小时候，我们村那里还没有火葬，全都是土葬。那一年春耕时节，家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什么时候能长出来啊？
19、 最高司令官同志，导弹什么时候发？ ， 大概8点20发！ 第二天，金正恩元帅怒： 为什么昨天导弹才打了一发？ ， 报告司令官同志，您不是说 大概8点20发 吗？ ， 屮！我是说8点整打20发！随时受不了！滚粗！！
20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊著： 妈妈，妈妈，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼睛说， 妈妈，你真的死了吗？ 等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过瞇缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
21、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字 不要用坏了！ 我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！
22、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。 老师心一酸，护犊之情油然而生。 好孩子，那咱不写妈妈，你写 我的爸爸 也一样，行吗？ 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是 我有两个好爸爸。
23、三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。
24、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节 恋母 你妹啊恋母！
25、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大鉆石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的?丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。
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