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摘要：思念是一种很悬的东西美文精选一：思念是一种很玄的东西（一）回家家/家庭是伟大的创意还是别具一格的解释。想那时的我将定会明白父母的辛劳和无奈，也会想着回家看看他们。太多的正因，却唯独没有，我要回家，正因不知不觉，父母都老了。也是咱们不回家后，自我原谅的理由。
思念是一种很悬的东西
美文精选一：
思念是一种很玄的东西
（一）回家
家/家庭
是伟大的创意还是别具一格的解释。
不知道。
耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》，放到最大音量。情绪的悲伤也跟着升到了极致。那激荡的音符，每一个都将我的思绪推倒了指尖。
是，我想回家。发疯一样的想。
同在一片并非蔚蓝的天空地下生活，工作，而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。
我想，是我的错。
生活的琐碎，让我选取了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。以前后悔，尤其是被那里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候，我更后悔。逃了那么久以后，才晓得，原来，充满了琐事的生活才叫生活。(清晨问候语)
又或者，活着本身也可能就是最琐碎的一件事情。
一次又一次地思念家乡的时候，我啜泣。思念家乡，更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人，我的父亲母亲。
不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意，总之，“对不起”这三个字在所有歉意面前，显得没有分量。很想父亲母亲。很久以前，也忘记了到底和此刻相隔了多少时刻，我打电话给母亲。
我说：母亲，其实我，很想家。
她没说什么，只是哭了。
我莫名其妙，为什么要哭呢？有什么好哭得呢？女儿说想家了，那么一句简短的话，真的就能够招致那么多的波涛汹涌的泪么？
我对着哭泣的听筒，没有说话。
刚才的话说给母亲，同时也说给以前那么不懂事，此刻开始想家的我。好久了，没有吃到母亲亲手煮的汤，没有吃到父亲煲的饭。很久了，没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我：姐姐。
好想他们。为他们写过一首歌，具体是什么样的资料，我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。
“其实我，很想家，想念家中的父亲母亲。(村支部书记述职报告)
好想躺在她的怀中
对她说出那句很想说却一向没有说出口的话
虽然我说过我已经长大
外面的世界让我变得坚强多了
但夜黑的时候，我还是会害怕
正因我的身边没有母亲”
母亲，多谢你给予了我能够会挥霍的性命和青春。
只是，女儿不争气。
（二）父亲
我想父亲。很模糊的想。(韩菱纱)
二十年了，对父亲的正面，总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是：背影。
我爱父亲。我知道父亲也爱我，尽管他不善于表达和诉说爱。
我不是朱自清，我的父亲也没有如此的蹒跚，他很健朗，也很愉悦。至少我这么认为。
正因他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。
有人形容自我的父亲是一本读不懂的书。但我知道，我懂得父亲，他的一个动作一个眼神，甚至于深夜里那不经意的一声叹息，我都能读懂是为了什么。
没有恋父情结，只是钟爱父亲，钟爱模仿他的一切习惯，喝茶，看报以及那股不知名的倔强。
当然对于倔强，我学的是有过往而无不及。还钟爱闻父亲衣服上的味道。可能女儿最钟爱的味道是父亲的。不如母亲的体香，却有父爱的气息。因此相对于母亲而言，我更爱父亲。
母亲在我的印象中，总是在为生活的琐事唠叨，这是我最厌烦的，尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女生就就应出得厅堂，入得厨房，又尽管母亲做的很棒！
但在我看来唠叨能够，但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。
我不好做那样的人，不想在这些事情上消磨太多的时光。
性命对我而言是如此的短暂而脆弱，我还有更多自我想做的事情。我需要腾出超多的时刻……来做我的那些未完成。
我总是坚信在人的生命中：一时的冲动会带来一段时刻的后悔，而一时的懦弱，却会换来生命的悔恨。
因此我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情，只要我想做的，我都要做到。因此，我离开了。开始了我性命的远行。无论来去，送行的都是父亲。
他总是走在我的前面，为我带路，也为我挡风遮雨。那时的我就会像只温顺的小猫一样，屁颠屁颠地跟在他后面。看不到他的表情，但看着他低头走路时，那忧伤的眼神，我得心里无比的疼痛。他在担心我吧！那天昏暗的天气和咱们的情绪配合的天衣无缝。
他的眼睛里透露的是什么呢？
漠然？不，我的父亲从不会用这样的字眼对待他最疼爱的女儿。
苍凉？和天气的一样的苍凉和淡漠？
不，我的父亲同样不会苍凉和淡漠，正因平时的他虽不善言辞，但他却永远自信，走起路来也总是显露出他的那一种稳健和底气十足。
但，什么时候起，他开始低头走路了？什么时候，那厌人的叹息开始透过他的身体昭告世界？
昨夜的低泣，是母亲？还是父亲？为了我的那句：就是想离你们远一点！
如果是那样，我真 *** ！
人说：父母在，不远游。而我却要在父母都无法放心的时候选取远行。
上车的时候，父亲递东西给我，低头的瞬间，突然觉得以前健朗高大的父亲，已经不再年轻，那显眼的几根白发啊！看一眼都让我想哭。
没有太多嘱咐的话，他只是说：照顾好自我，家人不期望你有一天能做出什么大事来，只愿你能天天开开心心笑。就足够了。
言语这东西，真是伤人的利器。
只要出自真心，就有可能把一件已成定局的事情，扭转乾坤。
但我没有留下。他也知道，我不会，也不可能留下。
正因，在整个家庭里，我那独有的倔强。
他走了，留给我得依旧是背影，我不敢多看，怕会哭。
一想，跟他一齐已经二十年了，他看着我长大，对我而言，他是我的词典，也是我的日记，更是我的心理医生。
不知道，他这次有没有看出，低头的瞬间，我又向坟墓迈进了一步。
（三）若干年后
车在并不平坦的道路上颠簸，捣乱了我的思绪。我想，我长大了。
亏欠他们的我将永生不得偿还。
是啊！怎样还呢？
父母养育了二十多年，最后，我长大了，懂事了。但几年以后，我将有自我的婚姻，自我的家庭和儿女。也会有自我的琐事。想那时的我将定会明白父母的辛劳和无奈，也会想着回家看看他们。但“心有余而力不足”是不是就成了当时没有去的借口？
正因家里忙；正因孩子没人照顾；没有工作累；正因……
太多的正因，却唯独没有，我要回家，正因不知不觉，父母都老了。
我不哭，也不杞人忧天。
父母把爱给了咱们，咱们还没有来得及回报，父母就老了，这时咱们的儿女也降生了，咱们就又把爱给了下一代，然后几十年后，咱们老了，儿女们大了……
这就是轮回。也是咱们不回家后，自我原谅的理由。我不想去想以后的我会怎样样，毕竟未来还在此刻之后，不是么？
对我的那些未完成，只要那时还钟爱，我会尽力而为，然后就是听天由命。
但此刻我要为若干年后的我，腾出时刻。我这束流浪的阳光，让父母等待的日子，已经太过长久。如果还来得及，我想补救。
只要父母说，女儿，咱们想你了。
就算在三万里开外的地球的另一方，我也会立刻飘洋过海，回到他们身边。
正因，等待是个残忍的家伙，我怎能让一次次地自我至亲的人，受它摧残。
我会回家。
正因，爱。
美文精选二：
思念是一种很玄的东西
思念的味道像香烟，已经成为一种习惯，
常常在不经意的时候就会去取一支，
慢慢地烧灼，时刻久了，会在牙齿和手指留下印记；
离开香烟我却无从下手，就像我的思念无法停止，
偶尔还会被它呛上两口，眼泪都在打转
思念的味道像小溪，清澈而甜蜜地流淌，
毫无顾虑地在心头缠绕，
滋润心田的同时也在发著丁冬的歌声，
打破我宁静的寂寞；
但它太冷太冷，连它的甜都冷得让我颤栗，
连它的清澈都冷得让我心寒，让我不敢轻易品尝……
思念的味道像树林，幽深安详，
花开花落无人问春去秋来满地黄，
累积的黄叶厚厚地如地毯，软软地沉淀著沉淀著，
似乎不会起半点波澜；
但我不敢去踩，踩上去我就会听见破裂的声音，
像我的心，粉碎粉碎……
思念的味道像暴雨，在郁闷的天空酝酿，
然后在完全没有防备的时候袭来，痛快淋漓地浇我个透湿，
电闪雷鸣地在我心中肆略，一瞬又退去、消散，叫我手足无措，
还来不及去痛就已泪眼阑珊，霸道得没有半点能够商量……
思念的味道像橄榄，清热解暑口味清凉，
看着小小的果实实在诱人，却不敢轻易品尝，
到头来中暑晕厥才知道它也情意绵长，
苦苦的味道是凉凉的药，它的哲理是那么的简单：
忍不住的思念是苦，忍得住的心疼是伤。
就看是否还能回味出甜来做些补偿……
思念的味道已经不能祥谈，才想描述就已经鼻子发酸，
浅浅深深躲躲藏藏，但是，但是我确实想念他、想念那恋爱的一场，
5年的思念、5年的情殇，害得我不敢读《再别康桥》里的幽怨句章。
点支烟来平静心绪，却看见上方密密麻麻写满往事、写满悲伤。
美文精选三：
想念，是一种很玄的东西
想念，是一种莫名的哀伤，不论你开心还是难过它都会扯动你的心弦。
想念，一朵玫瑰花，即使它那么的扎手还是对它爱不释手。
想念，是一杯咖啡，在工作的疲惫的时候能够用它来提神坚持工作。
想念，是性命中的一汪清泉，他让咱们能够清楚的看到自我的心。
想念，是魔鬼，在黑夜独处时吞噬咱们的心灵。
想念是一种很玄的东西，如影随行。不管是远在天涯，还是近在咫尺，没有因时刻，没有因地点变化过，一向都在悠扬的起伏著起伏著。
美文精选四：
思念是一种很悬的东西
或许梦注定只是梦
思念，原本是无形的一个你。不曾见你的容颜，不曾听你喃喃的话语，你在我的生活中是没有具象与痕迹的。于是，这思念，也本不该有任何理由。网无形，你无声，思念无由，我却有泪……
思念，把性命深刻成凄绝的牵挂。性命中有你灼伤的痕迹，心血滴落，那声音伤了我的眼睛，眼泪诠释了痛的好处。为何，这宛若镜中花水中月的相识，无形无声，却有如此真实的痛与泪？
你遥远，却真真切切闯进我的生活，除了虚幻的你的音容笑貌，一切一切都如此触手可及，痛断肝肠!以前告诉你，要搂着你的脖子，流尽我生命的眼泪。生命要有多少泪？又要多久才能流尽呢？感觉不到你，泪要流到哪里呢？无辜的胸怀，可能容得下属于你的我眼中落下的泪吗？
我好狠心，好残忍。断了你的温柔!这温柔，我期盼了好久，刚刚得到却不得不放手。我仿佛被裂了手足，说不出，说不出我有多痛啊!亲爱的你，可能感应到我的苦？可能听到我的哭泣？可能尝到泪的咸涩？无奈啊，你可能原谅我？可知我有一千个不愿，一万个不舍？可知道呢？
那么那么渴望你的柔情，可此刻我要有多大的勇气才能放开怀中满满的你的爱恋？我的爱人，你能感觉吗？能吗？能吗？你是否知道？我多怕时刻太无情，冲淡了你的柔情；我多怕岁月太残酷，让你模糊了对我的记忆。太不想失去你，太怕性命中缺少了你!尽管咱们本不该有这刻骨的一段缘，尽管我没有拥有你的爱，但是，但是，但是!那么，那么，那么不想没有了你呀!不想，不想，不想啊。。。
多少年钟爱琢磨文字，但是却从没有一刻把“绝望”两个字明白得如此这般切肤深刻。仿佛一位母亲为了救人而把孩子投给死亡，我放开了你，放开了咱们一切一切的温柔。那话语仿佛你昨日在我耳边絮絮。。。
我曾那样坚信，放下是一种美丽，以为自我能够坦然理解。哪知道，当我自我真的演绎了这所谓美丽的放下的时候，我竟如此无力如此脆弱，甚至怀疑自我是不是还有活着的潜质。告诉自我，没有我你依旧会过得很好；告诉自我，我对你并不重要；告诉自我，时刻会治疗你的伤。但是，但是，但是，我分明听到你心底的呼唤：别走!别走!别走!要你陪我!哪怕永远应对冰冷的电脑，只要另一边也坐着同样的你!但是，但是，但是，我好残忍，给了你绝望，你还没来得及理解就要应对的绝望!哦，亲爱的–我从没对你说过一个爱字，从没有啊!让我叫你一声吧，尽管你听不到，但是，让我让一声：对不起!给了你爱，却只能留在心灵深处。都说拥有必须占有，但是，你的渴望你的伤痛，我深深明白!
人们都钟爱用“网恋”来定义网上的感情，我从不承认咱们也是网恋!有谁把一场网恋演绎得这样凄凉？有谁能把网恋只停留在网络里？又有谁象咱们一样忍受这多苦痛？爱你十分泪七分，眼泪为你流，却不是你的伤害。是咱们太深的感情伤了彼此，你压抑的温柔强装的冷酷，是我心底最痛的向往最真的牵挂。我的痴情与关爱，打开你冰封的心给了你无奈的期盼。咱们没有温存，最多你只说要亲一下我的耳朵，那样怯怯的，仿佛咱们只是在少年。而我也会脸红红的，似乎以前是情窦初开。就这样，只是这样，六百多个日日夜夜，咱们一齐走过!真的，你不是我的初恋，但是却是第一次给了我这样真切的恋爱的所有感觉!以前，没有人给过我这样的感觉!伴着心痛和著泪水，咱们愉悦那样绵长在性命的深处……
感情，被人们最经常地提起，并且以最快的速度演绎得七荤八素，人们已经不在乎感情以什么形式存在。能够是网上的家庭和电子娃娃，能够是见面后短暂的 *** ，能够是一夜的缠绵与浪漫。但是，咱们却只是想到了婚姻，想到了长想厮守!你是个不善表达感情的人，从没有甜言蜜语，只是会静静地说：我要你和我在一齐。也会轻轻地叫那个最俗却最能打动女生心的称呼：老婆。有霸道有顽皮却从没有轻浮。隔着网络，我接收到你的深沉你的认真。你偶尔的呼唤，触动我心中最柔软的角落，我会流着泪微笑着感受咱们那少得可怜的单纯的愉悦。我能说什么呢？我不能给你任何承诺!咱们深知承诺的重量，因此从没有过一句承诺，那绝望的爱恋在风中孤独着……
还记得吗？咱们一路走过的时光……
初相识，象是久违的兄弟姐妹，咱们没有陌生。同样的思维同样的性格让咱们深深吸引，太多的相似让咱们互相欣赏著。我惊讶于咱们竟能到达那样的共鸣与默契，以至于从认识的第二天开始，咱们就成了专一的网友–只要有对方在，绝不会与别人聊。文字是没有感情的，但是咱们却忘了文字能够最生动地表达感情……
了解你不堪回首的往事，我感动于你对爱的执著心疼于你为飘逝的恋情所付出的痛苦，深深切切体会你的孤独。送你那首歌，兄弟姐妹别哭，我陪你就不孤独!人海中难得有几个真正的兄弟姐妹，这份情，请你不好不在乎……原以为能够只做你心灵的兄弟姐妹，为你分担一点愁与苦，为你送一缕温暖在心中，不曾意料，救你出苦海却又把你推向另一个深渊!而我，也竟会万劫不复地陷了进去……
好久以前，你告诉我，咱们是“君子之交淡若水”，告诫我要珍惜生活中的拥有，言语之后是你淡淡的哀伤与深深的无奈，我也答应你“但愿同此心，共月一轮明”。原以为能够把一切都交给月亮留给时刻，但是，就那样，思维被你扰乱，心绪被你牵扯，一路上洒下情洒下泪。真的，我不是真的要犯错，只是只是情非得已啊!怪只怪命运弄人，错误的时刻错误的地点错误的方式错误的相识错误的相爱……
此刻，我那里已经下了好多的雪。你曾说想到那里你会觉得好冷，冰天雪地的。是的，你当然会冷，正因我的春天不曾属于你。走在雪中，对你的思念撕扯着我的心，好想带你看看北方的雪，江南长大的你不曾见过真正的雪。你曾那样渴望来北方看年雪中的我，兑现你“抱我一分钟”的约定。但是此刻，一切都只是梦了，就象要你陪我游三峡已永远成为我的梦一样，咱们只能彼此是梦，温馨的心碎的绝望的一个梦!
风好大，雪好凉，夜好长，思念好伤人。遥远的你，能否知道我担心？能否答应我好好爱惜自我？能否让自我停下飘泊的脚步？能否把没有我的日子擦亮？亲爱的，一滴晶莹落在纸上，为何呀？思念无由，我，却有泪……
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