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摘要：经过本人同意了么！老婆没好气地告诉我。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
1.老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！
2.那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
3.有次，我男朋友喝醉了。当着所有朋友的面抱着我问我： 我愿意娶你不？ 我靠！我怎么知道！？我想了想说不愿意，结果他又说： 唉，那我嫁给你好了 还嫁 嫁给我？经过本人同意了么！
4.老公讥讽我： 你这头发扎起来很像一种厨房用具—-刷锅用的刷子。 我瞅了一眼老公的 自来卷 ，嘲笑他： 你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。 老公瞪大了眼睛问： 什么用具？ 我： 钢丝球啊！
5.有一天，我跟老公撒娇说： 老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！ 老公看了看我，弱弱地说： 我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。
6.这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道： 你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。 我喜出望外地说： 哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？ 老婆掰著指头说： 你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！ 我听了大为泄气，皱眉问道： 难道我就没像到个优点？ 老婆想了想，安慰我道： 也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
7.老婆那天上午路考，中午打 ... 向我汇报结果： 挂了！ 老婆没好气地告诉我。我忙问： 怎么了？考官怎么说的？ ... 里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音： 美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
8.妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里， 离婚 的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比 坚硬 的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把 爱你一万年 、 为了你，我可以付出一切 、 你想要天上的星星，我也愿意为你去摘 等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据
9.周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说： 你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。 说著，将一毛钱揣进了兜里。
10.妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前： 怎么样？ 丈夫： 虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。 妻子很敏感： 这么说是不合适？ 丈夫： 哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。 妻子： 那你看着难受吗？ 丈夫： 就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。
11.夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说： 每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买 老公赶快接过话茬说： 想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
12.一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
13.一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好： 这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？ 男子有点委屈： 那也总得做好售后服务吧！
14.老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说： 我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭地摆手说道： 算了吧，我可不愿再回到万恶的 旧社会 ！
15.妻子： 煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？ 丈夫： 是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
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