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摘要：每当夜深人静的时候，我总会怀念和你在一齐的日子，怀念深夜和你在广场谈话的情景。每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子。每当夜深人静的时候。每当夜深人静的时候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那种味道发自内心的疼痛。每当夜深人静的时候，我还是依然一个人应对着电脑发呆，知道看着所有的好友头像呈现灰色。
每当夜深人静的时候
感悟文章一：
每当夜深人静的时候，总想一个人这样坐在电脑前关了灯最暗的角落里静静地敲打着键盘、每当夜深人静的时候总会一个人在被子里偷偷地落泪、与其这样，我真的不想要，还不如和一大堆人打打闹闹地去把时刻消耗掉，这样会更好点吧、每当夜深人静的时候总会有点点的害怕，正因那恶梦我还是无法忘记、每当夜深人静的时候，我的心就会很痛，我厌恶这种夜深人静人夜晚，让我再一次用双臂抱紧自我告诫必须要坚强走过每一次的悲哀，每当夜深人静的时候……
好想好想结束这一切，可我还是没那个权力，断了、散了、忘了，如果真的能够这样的话，那心为什么总是这么痛，想死的画面总会很快地在脑海里转来转去，我知道我再这样坚持下去，我会支撑不住，我会崩溃，直接把自我的生命毁了，那些关心我，关注我的人，会很失望我所选取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一个能够在语言上关心我的人，我不想在这样下去，我不想在要自我的理想，我最后想放下了，但我的好强还是做不到，在无底的深渊开始徘徊……
每当夜深人静的时候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那种味道发自内心的疼痛。甚至我不敢再去想明天会怎样，好像此刻什么对于我来说都不在那么重要了，一切顺其自然，我也什么都不想，过一天算一天，只是发现自我越来越任性了，娇气了，对事情太过于疑心了，究竟何时我才不会那么执著，为自我多想一些，为自我自私一些？为自我真正的活那么一次……
每当夜深人静的时候，我还是依然一个人应对着电脑发呆，知道看着所有的好友头像呈现灰色。夜深人静还是自我应对着电脑独自伤几。每当夜深人静……
感悟文章二：
每当夜深人静的时候。思念就会像潮水一样向我袭来。我怀念和你相拥著一块看星星的夜晚。任那银色的柔柔的月光洒满大地，洒在我的心房。那么恬静、那么愉悦。让我痴、让我醉。
每当夜深人静的时候。眼泪就会像珍珠断线一样。我怀念和你手挽手夕阳下街头上漫步的黄昏。任那黄黄的暖暖的阳光淌在咱们身上。那么柔和、那么温馨。
每当夜深人静的时候，我总会怀念和你一齐的日子，怀念和你一齐去公园里玩耍的情景。你坐在草坪上而我躺在你的腿上。那时的我有一种安全感，使我不再恐慌。
每当夜深人静的时候，我总会怀念和你在一齐的日子，怀念和你一齐坐在公交车看城市夜景的情景。你大而温暖的手抱着我，让我有了坚实的依靠、温暖的港湾。城市繁华眼中过、有君温暖留心中。
每当夜深人静的时候，我总会怀念和你在一齐的日子，怀念深夜和你在广场谈话的情景。我在你的怀抱里，诉说着我的委屈，当悲哀的眼泪从我的脸庞上无声的滑过，你那温暖的手会让它不留痕迹。只留下淡淡的温暖。(梦见鸡蛋)
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子，怀念你骑着单车载着我的情景。我吵着要坐在你的怀里。你微笑着一把把我抱上车，你骑的飞快，穿越了城市的喧嚣而我愉悦的笑声却随风飘的很远很远。
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子，怀念和你一齐吃饭的情景，你总把好吃的、有营养的东西夹到我的碗里。我口上笑着说你很厌恶。其实，我感动的心底早已泛滥。
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子，怀念和你一齐度过的每个周末。咱们相拥著走过城市的每个角落。大街小巷都留有咱们的足迹，每个空间都弥漫着咱们的气息。
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子，怀念那个微风细雨的黄昏，我挽着你的手臂，头依在你的肩膀上，微风轻轻吹、细雨柔柔洒。很愉悦很惬意。
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子，怀念和你在小屋的时时刻刻、分分秒秒。想你第一次把我揽进你怀里的感觉。慌慌的、甜甜的、暖暖的。
每当夜深人静的时候，我总怀念和你在一齐的日子。
我知道，思念你此刻已经成了一种习惯。也是我独处时的一种享受。从你离开我的那一刻我就知道，我要生活在沉醉在这种思念里。虽说往事如风，就应随风而逝可我却怎样也不忍把这些完美的往事尘封起来。正因，我知道，我已经习惯了有你的日子。没有了你我要让回忆伴我度过性命的每一瞬间！
每当夜深人静的时候。我总怀念。
感悟文章三：
每当夜深人静的时候，总想一个人这样坐在电脑前关了灯最暗的角落里静静地敲打着键盘、每当夜深人静的时候总会一个人在被子里偷偷地落泪、与其这样，我真的不想要，还不如和一大堆人打打闹闹地去把时刻消耗掉，这样会更好点吧、每当夜深人静的时候总会有点点的害怕，正因那恶梦我还是无法忘记、每当夜深人静的时候，我的心就会很痛，我厌恶这种夜深人静人夜晚，让我再一次用双臂抱紧自我告诫必须要坚强走过每一次的悲哀，每当夜深人静的时候……(莫言经典语录)
好想好想结束这一切，可我还是没那个权力，断了、散了、忘了，如果真的能够这样的话，那心为什么总是这么痛，想死的画面总会很快地在脑海里转来转去，我知道我再这样坚持下去，我会支撑不住，我会崩溃，直接把自我的生命毁了，那些关心我，关注我的人，会很失望我所选取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一个能够在语言上关心我的人，我不想在这样下去，我不想在要自我的理想，我最后想放下了，但我的好强还是做不到，在无底的深渊开始徘徊……
每当夜深人静的时候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那种味道发自内心的疼痛。甚至我不敢再去想明天会怎样，好像此刻什么对于我来说都不在那么重要了，一切顺其自然，我也什么都不想，过一天算一天，只是发现自我越来越任性了，娇气了，对事情太过于疑心了，究竟何时我才不会那么执著，为自我多想一些，为自我自私一些？为自我真正的活那么一次……
每当夜深人静的时候，我还是依然一个人应对着电脑发呆，知道看着所有的好友头像呈现灰色。夜深人静还是自我应对着电脑独自伤几。每当夜深人静……
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