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摘要：高职人员约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”新农夫与蛇一辆汽车驰过，被轧伤的蛇在马路旁...着。“救救我吧！”蛇恳求一个路人。路人想起了中国古代寓言“农夫和蛇”的故事，摇摇头走开了。“救救我吧！”蛇又向走过来的另一个人求助。微醉的农夫打量着地上受伤的蛇，一时拿不定主意。“我的皮是制钱包的上等原料，我的胆
高职人员 约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
新农夫与蛇 一辆汽车驰过，被轧伤的蛇在马路旁 ... 着。 “救救我吧！”蛇恳求一个路人。 路人想起了中国古代寓言“农夫和蛇”的故事，摇摇头走开了。 “救救我吧！”蛇又向走过来的另一个人求助。 微醉的农夫打量着地上受伤的蛇，一时拿不定主意。 “我的皮是制钱包的上等原料，我的胆是降火的良药，我的鞭是壮阳的保健品……” 农夫惺松的眼睛一下亮了起来，他抱起了蛇放进自己的怀里。 像“农夫与蛇”故事的结局一样，新农夫仍然死于毒蛇口下。
放毛虫上身 放在筐里的葱——难扎根 放白粉进棺材——害死人 放毛虫上身——找痒来抓 放暗箭打冷枪——背后伤人 放个屁也请示——没事找事
摆渡 有四个人到了渡口，要到彼岸去。 这四个人一个是有钱的，一个是大力士，一个有是权的，一个是作家。他们都要求渡河。 摆渡人说：“你们每一个人，都要把自己最宝贵的东西分一点给我，我就摆。谁不给，我就不摆。” 有钱人给了点钱，上了船。 大力士举举拳头说：“你吃得消这个吗？”也上了船。 有权的人说：“你摆我过河以后，就别干这苦活了，跟我去做一点干净省力的事儿吧。”摆渡人听了很高兴，扶他上了船。 最后轮到作家开口了。作家说：“我最宝贵的，就是写作。不过一时也写不出来。我唱支歌儿你听听吧。” 摆渡人说：“歌儿我也会唱，谁要听你的！你若实在没有什么，唱一支歌也可以。唱得好，就让你过去。” 作家就唱了一支歌。 摆渡人听了，摇摇头说：“你唱的算什么，还没有他（指有权的）说的好听。”说罢，不让作家上船，篙一点，船就离了岸。
冷漠 有这样一个有趣的实验：美国心理学家为从动物实验中获得有关爱的人类行为线索，为幼猴设计了五种人造母猴，观察“母亲”的拒绝会在幼猴的身上引起怎样的反应：第一种偶尔用压缩空气吹幼猴；第二种会猛烈晃动，致使幼猴无法爬到母亲身上；第三种装有弹簧，能将幼猴弹开；而第四种“母亲”的身上居然布满了铁钉。但这四种“母亲”都未能将幼猴从它的“母亲”身边赶开，惟独第五种体内灌有冰水的母猴使幼猴躲在墙角，并永久地拒绝了母亲。 很多人认为是自己的优秀拉开了同他人的距离，其实冷漠才是造成自己孤独的原因。
客气的马 “昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
考试魔鬼定律 本人考试时总喜欢左顾右盼，因而目睹作弊考生之种种惨死状。近年来回忆考场沧桑，总结了一些考试魔鬼定律。一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡 ... 。十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。
不要责备他人 乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？” 走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的 头脑，而不是金钱。” 乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
人与狗打架 人赢了：比狗还狠毒； 人输了：连狗都不如； 打平了：跟狗一样。
我太了解你了 杰克：汤姆，我们已经相识十年啦，对吗？ 汤姆：是的，我的朋友。 杰克：你很了解我，对不对？ 汤姆：当然啦。 杰克：你能借给我10英镑吗？ 汤姆：不行。 杰克：为什么？ 汤姆：因为我太了解你了。
男人为什么喝酒 经济学家：男人是社会的支柱，所以他们肩负着推动经常发展的重要责任。 植物学家：大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。 动物学家：男人最喜欢模仿大猩猩走路。 物理学家：男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。 生理学家：身体的反应速度下降，而反应强度增加。 历史学家：酒和男人的历史同样久远。 化学家：男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。 数学家：因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。 文学家：男人创作的灵感，而且能使作品更加充满朦胧气息。 语言家：喝过酒的男人说外语发音最标准，据不完全统计，每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。 外交家：男人交际的需要。 运动员：有啤酒肚的男人最性感。 记者：大多数的新闻都是由他们创造的。 交警：他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。 演员：男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。 医生：可以促使血液循环，保持身体健康，增加暴力事件。 律师：他们以为可以不需要任何借口来谋 ... 隔壁家老太太养的一条哈巴狗。 女人：他们的目的很明显，想逃避家务事。 男人：我们敢跪着冲着你们女人喊：“我就不起来！”的勇气催化剂。
缝 一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝 一缝，会跟新的一样。” “多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
重新启动 用户的WINDOWS系统出问题后，专家能够给出的最简单最有效的技术支持。 同时也是下一次不愉快经历的起点。
死因 巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。” 比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。” 巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
咸菜太贵 文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
提醒自我 有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。 提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生。
差不多 父亲对做作业的孩子说＂怎么样啊？＂孩子说：＂差不多。＂父亲：＂＇差不多＇这个说法不好，要说得确切些。＂孩子：＂是的，爸爸，已经做得很正确了。＂父亲：＂嗯，这还差不多。＂
加起来的年龄 有一个年过半百的贵妇人，每天总得花很多时间和精力为自己打扮。她对着镜子，顾影自盼，觉得挺年轻似的，可是周围很少有人赞美她。 在一次偶然的场合，她遇上了大名鼎鼎的萧伯纳，便问萧伯纳，看她有多大年纪。 “看你皓洁的牙齿，只你十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。这妇人高兴得狂跳起来。她真是受宠若惊，从来没有听到过别人对她这样的称赞，说：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您精到的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像几岁？” “几岁吗？那很容易，只要把刚刚说的三个数加起来，十八加十九，再加十四。”萧伯纳打趣地说，“你应该是五十一岁呀！”
咔嚓 有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。。。。。
还是老一套 ... 数字8字分家——零比零(0：0) 阿公吃黄连——苦也(爷)(比喻双主旗鼓相当，不分胜负、高下、优劣。) 阿斗当皇帝——软弱无能 案板底下放风第——飞不起来 庵庙里的尼姑——没福(夫) 矮子骑大马——上下两难 矮子坐高登——上下两难 矮子坐高凳——够不着 接着葫芦挖籽——挖一个少一个 接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火 接着中头喝水——勉强不得(比喻不能强迫人去做不愿做的事。) 矮子推掌——出手不高 矮子爬坡——贪便宜 按老方子吃药——还是老一套 暗地里耍拳——瞎打一阵 安禄山起兵——反了 案板上砍骨头——干干脆脆 岸边的青蛙——一触即跳
传说中的女鬼 以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格， ... 了。 后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。 第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^
忘恩负义者 从别人那儿得到好处的人，或者被施以仁爱者。
最讨厌的歌 太监最讨厌的两首流行歌曲：《一剪梅》、《把跟留住》。
格莱斯顿听布道 夏天是催人欲睡的季节，教徒们被牧师又长又臭的布道轰得个个昏昏欲睡。只有一个绅士，上身挺直，专心听道，跟四周的人完全不一样。他不是别人，正是当时鼎鼎大名的英国首相格莱斯顿。 有人好奇，问他：“为什么您那么用心地听？” 他笑着说：“老实讲，我也很想打瞌睡。可我又想，何不用这件事来试试自己能忍耐到什么程度？我聚精会神地从头听到尾，刚才还告诉自己：忍耐得好，以这种耐心去面对政治上的种种难题，还有什么不能解决的呢？今天的讲道，对我的好处和启示，可真是太大了。” 当“智慧”隐遁无踪，“天才”无能为力，“机智”与“手腕”失去作用，其他各种能力都束手无策、宣告绝望的时候，走来了一个“忍耐”---由于坚持，得到了成功，使不可能的成为可能。
感慨 “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
这个翻译好厉害！ 某电影： -Are you serious? -No,I’mkidding. 中文字幕： 你是席而瑞斯吗？ 不是，我是凯丁。
矿泉水 某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。 注：ａ君工作单位：自来水厂
催眠曲 作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。” 出版商：“怎么会那么久？” 作曲家：“因为它老催我入睡。”
女人嫁不出去的原因 太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小 太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。 太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。 太好强：女人太好强，男人没有面子。 太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。 太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。 太没品位：显得男人很没品位。
软件升级 取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。
买书 在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？” “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。” “好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
错误的赞扬 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
不白之冤 陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。” 以上内容由历史认知网整理发布(.lishixinzhi.)如若转载请注明出处。部分内容来源于网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
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