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摘要：我其实真的好像说：“其实，你们不懂我的心！”其实你不懂我的心，那只是你未曾与我做深入的交流、沟通;当你与我有了进一步的沟通，你会懂得我的心。
其实你不懂我的心作文
参考一：
“其实你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼著这首或许是我该后歌词的曲，亦或是没有，总之，这句词真能唱出我的情绪。
在师长、兄弟姐妹、家人、同学眼里，我算是一位好学生，当然，他们的好坏是由分数决定的。
几个数字，真的能决定一个人的好坏，包括品格吗？或许吧。
天天被看似耀眼光环照耀着的我，“不准看电视，不准玩电脑，不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心，我不想这样啊。
家长，你不懂我的心。作为一个孩子，我也想痛痛快快地看一场电视，不受拘束地玩一场游戏，我想不好这么累，不想你们整天的说教，不想被你们当做“小孩”，我也想与你们分享喜怒哀乐，也想分担你们的忧愁，一齐平等解决问题……
老师，你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快愉悦乐打雪仗，也想与你们认为是“坏孩子”的同学交兄弟姐妹，即使他们是一个值得交的好兄弟姐妹，而不会被你们说“她会影响你的”。我也想看看那丰富多彩的漫画书，去离我已经好远的童话王国看一看。在老师循循善诱的教导下，我偶尔也好想打一个盹，也想幻想一下中午是什么好饭……
同学，你不懂我的心。我想与你们建立真正的友谊，而不是表面多好，实则背后勾心斗角，唯恐对方超过自我，我不想这样，我想在我的花季里，结交你们真挚的兄弟姐妹……
我想……我有太多太多的想法想要倾诉，我认为，只有经历了所有，自我的青春才会丰富多彩。
但是，你们不懂，在家长的责备中，在老师的眼神里，在同学提防的神态中，更重要的是在分数的阴影下，我只能选取退却，静静的缩在有光环照耀的角落里，继续做一只“木偶”，为了家长的欣慰，老师的赞赏，为了我的将来，继续，做一只听话的木偶！
我其实真的好像说：“其实，你们不懂我的心！”
参考二：
其实你不懂我的心
儿童节的来历我的星期天留在记忆深处的一件事我的竞争对手我的爷爷触动心灵的瞬间愉悦是什么读书心得怀念母亲—读后感
“要去哪里呢？”早已猜到您会这样问我了，但是我也有所准备，便回答：
“出去玩呗！”
“这天太阳从西边出来啦？！向来‘大门不出，二门不迈’的人也会说‘出去’？我的耳朵没问题吧？”
“没啊！”
“老实说，出去干嘛？”出处:binzz,转载请保留。
我低下了头，沉默不语，您便问：“是不是去送信啊？”
我抬起头，望着您，您看出了我的疑惑，便说：“前几天刚收到信，怎样可能会不趁著周末去回信呢？”
我知道没什么好隐藏了，谎言在您的面前永远不能成功。我把信拿给了您，您没有把信拆开，只是看着，或许您在沉思。过了好久，您对我说：
“听我的话，不好和他们来往了，你此刻有此刻所要做的事，即使是将来，他们也不会有什么用的，他们只但是是‘过去式’罢了，而过去了的，你能够铭记，但不就应沉迷。如果沉迷于过去，你就会忘记了此刻。你懂吗？”
我又低着头，“把头抬起来，看着我的眼睛！”您用命令的口吻对我说。
“我不懂！”我低着头回答。然后抬起头说：“我也不会忘记此刻，我知道我此刻所要做的是什么，即使是将来？谁又能预知未来呢？”
您没有说话，我回到了书房，靠在椅子上，望着那些书，我其实懂您的意思，我也知道您为什么不让我和他们来往。但是，我真的做不到在这么短的时刻内就割舍掉过去，请您原谅，也请您能明白。我傻傻地坐在椅子上，又开始想“过去”；而您则坐在沙发上，我知道您在思考。过了好久，您把我叫了出去，把信还给了我，说：“去寄吧。”我先是一愣，但是您没有说话。我跑出了家门，奔向了邮局，把信递进了邮箱，我笑了。回来的时候，先是笑的，可到最后，我又笑不出来了。我感觉，我很对不起您，我没有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改变您的做法。此时，我感觉我是多么的不孝啊！可我又是怎样了？为什么会明明懂您的意思，却还是违背了？如果说您懂我的想法，可您又并不是真正地懂，您只是明白我的情绪，不想让我难过，而我真正的想法，您并不明白！
之后，我变得比以前更乖，不惹您生气。您不懂我的心，我并不怪您，正因您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就当是我违背您意思的补偿吧！
此刻，我上初中了，有同学说我“不合群”也不爱讲话，问我在这个班有没有以前的同班同学，我摇了摇头，她们表示同情，但是，我并不需要同情！
说实话，刚开始，的确是很难适应突然与好兄弟姐妹分开的事实，或许也的确有一点“沉迷”。但是，随着时刻的流逝，我开始学习并领悟了遗忘，而我也变得不爱与人相处了。确切地说，过去，我是班里最活泼的“男生”；此刻，是班里最安静的女生，我变得沉默寡言了。但是，我不知道该怎样和此刻班里的同学相处，女生总是一堆一推的——这一堆谈论电视，比如说“愉悦大本营”什么明星之类的。打从近视突破四百度以后，我都不怎样看电视了，叫我怎样和她们谈论呢？那一堆谈论感情，比如说谁谁谁和谁谁谁分了，什么哪个班的哪个男生很帅啊之类的。不管怎样样，我都不会到她们那一堆去的，“花痴”，在我看来，比“精神病”还“神经”！若和男生相处，避免不了他人的闲话。而童年时那操场上跑来跑去，跳来跳去的身影已经消失了，再也看不到了……(人生格言个性签名)
上学期，一向安静到学期结束，但是这学期好多了。虽然此刻有兄弟姐妹，但没有过去的那么好。我也知道，不是此刻的不好，只是过去的太好。而一个人要想忘记过去，那么他（她）此刻所拥有的就务必比过去的还好，这样才有可能。可我呢？只能怪我以前拥有过的太过完美，使我无法忘却！我知道，您所犯的一个又一个错误的明白，所做的一件又一件正确的事情，都只是正因您爱我，我懂，而我唯一能表达“懂”就只有那六个字——“对不起，请原谅！”原谅我至今也没有与他们一刀两断——对不起，我真的做不到啊！
您以为我是舍不得过去的好兄弟姐妹，以为我需要一个知心的好兄弟姐妹，然而，您错了。我真正舍不得的是过去的那份友谊，那段回忆，我真正需要的是一份新的友谊，一段新的记忆。表面上，两者似乎是一样的，但真正的比较起来，并不一样——前者，是人物；后者，是生活。其实，我也并不想沉迷于过去，只可惜，现实得不到的，也只能在幻想中实现……我只想说：
“其实你不懂我的心！”
参考三：
《其实你不懂我的心》是十多年前风靡一时的流行歌曲。在生活中，人们需要明白、沟通，最终，你才会懂我的心。
父母是与我生活中密切有关的人，知子莫若父母，这话是否对我适用呢？其实，要做到知子莫若父母是需要明白、沟通来到达；并不是父母生我身，就会必然对我了解。知己、知音不是自我的父母，而是自我的兄弟姐妹、老师一类人。我渴望拥有一台自我的电脑，和父母多次说明道理，但是，父母总是以“领悟为重，买了电脑会影响我的领悟成绩”，“电脑会教坏我，许多犯罪都是正因上网引起的”……诸如此类的理由拒绝，我向父母解释，电脑会开阔视野，增加知识面；每次，我一向父母解释，与他们沟通时，他们都是“不买!不买!不买电脑是为我好”一口回绝。父母对我的心懂了吗？
我的父母不懂，那么，我要如何才会让你来了解？只有透过明白与沟通彼此做心灵的交汇。在交汇时，放开父母与儿子的位置，看待成兄弟姐妹，这样会增加你对我的了解，也会发现我的优点，而不在是你认识的不知进取，不知发奋成长的“兄弟姐妹”。
其实你不懂我的心，那只是你未曾与我做深入的交流、沟通;当你与我有了进一步的沟通，你会懂得我的心。你与我的沟通，将会使我受到巨大的鼓动，而你的信任，会使我的心得到信心，在领悟上会有所成就，在生活中，做任何事情也会完美自信;坚信懂得我心之后，会发生的。
其实你不懂我的心，而你不懂我的心，那是沟通未曾来到;只是缺少交流的机会，我坚信沟通不会太远、太久，而沟通会使你懂得我心。
参考四：
其实你不懂我的心
父爱是天涯游子的最终靠山，是润泽儿女心灵的一眼清泉，他伴随儿女的喜怒哀乐，丝丝缕缕，绵绵不绝，于是，在儿女的笑声泪影中便融入了父爱的缠绵。
幼稚的童年时光迈著轻快的步伐悄悄离去，转眼间，我就上了五年级了。小时候，我只要一被挨打，母亲就对我说：“你不好埋怨你父亲，他也是为了你好。”我总是摇摇脑袋。母亲还是一如既往的说：“你太小了，还不懂！”可我此刻都上五年级了，还是不明白您的用心良苦，反而对您的怨恨更加深。虽然很多时候您对我个性亲切，但是那一段时刻您……
自从爷爷死后，您就属于沉默状态，动不动就向我和母亲发火。吃饭的时候，您总是摆着一张臭脸，时不时发几句牢骚话。母亲看了不耐烦地说：“事情已经发生了，你还想怎样？饭总是要吃的，日子总要过下去的。你不吃饭就能把父亲救回来吗？”您气得吹胡子瞪眼二话不说直接把碗狠狠地摔在地下，扭头就进了房间。我心里像打翻了五味瓶，想要安慰哭天抹泪的母亲却不知从何说起，于是我朝您的房间瞅了一下，心里像被锤子敲了一下。
在我做作业的时候，您还是一丝不茍得教我，我也很认真。但是，我在订正错题的时候，您看到了我的错题就怒气冲冲地说：“你这丫头，这一道题不知道给你讲多少遍了你怎样还做错，想找打呀！”我倔强地说：“你讲得 ... 太复杂我听不懂，老师讲的 ... 简单我才听得懂……”我还没说完，您就不分青红皂白抄起跳绳就往我身上抽，我放声大哭心里想：你怎样这么不懂我的心呢？父亲我恨你！我的哭声惊动了母亲，母亲听到了急忙赶了过来……
父亲，我不好此刻失魂落魄的您，我要当初精神焕发的您！疼爱我得您！自信的您！为了我，请您振作起来吧！
参考五：(夸张句)
其实你不懂我的心
随着年龄的逐渐增大，我与父母之间产生了代沟。对此，我很少与他们进行沟透过，可能是父母太过于关心我吧，他们经常翻看我的个人保密，我对此发过好几次脾气，但从没有在他们面前发过。
一天回到家中，进入房间后，习惯性的打开了抽屉，发现了抽屉既被人翻过，虽然排得很整齐，但还是被我发现了一些“珠丝马迹”，我的日记本，同学录都被人翻看过。以“逻辑”来看，并不是小偷的作为。那会是谁？难道是爸妈，我迟疑想了很久，才断定是父亲母亲。我越想越气，一股脑的冲到客厅，怒气冲冲的坐在沙发上，也没向正在看电视的爸妈打找呼，只是满面怒气，敢怒不敢言。
僵局持续著，老妈最后开了口：“怎了，咋发这么大的脾气？”
“假好人，明知故问！”我心暗骂着，却不吱声。
“你妈在跟你说话呢！你没听到啊。”父亲见我没应母亲话就向我吼问道。
“什么事啊，难到我连不说话的权力都没吗？”我再也忍不住下去了，故意说了这么一句话来激怒他们，说之后我才觉得解气。
“你这孩子，怎这样对父母说话，一点都不尊重父母！”
“那你们有尊重过我吗？”我跟他们绕了个道说了个明白。
“不管怎样说，咱们都是为你好。”母亲了心平气和略加理直气壮说。
“为我好，难道看我日记就是为我好吗？你有没有经过我同意？有没有思考过我的感受。”我边说边强忍着泪水。
“反正咱们做什么都是为你好就对。”
看着父亲母亲还那样的理直气壮，我再也听不下去了，跑进了自我房间，把门一甩关上，趴在床上哭了起来，泪水再也抑制不住哗哗往下流，我的心好难过。为什么他们会这样不尊重我？著算是对我的爱吗？
看着挂在墙上的全家福相，看着爸妈那慈祥的样貌，我都不坚信，他们真的是以前的父亲母亲吗？
父亲母亲，请给我一片自我的蓝天吧，让我自由的飞翔，让我真正拥有一个自由成长的阶梯，真正属于自我的……
参考六：
其实你不懂我的心
教师节快到了，我精心挑选了一个漂亮的音乐盒。“老师，送给你，祝你节日愉悦！”我恭敬地把精美的礼物呈到老师面前。“你刚才去老师办公室干嘛？”“问问题吗，怎样不叫我一齐去呢？我也有问题呢！”下课后，好友张景问我。“哦！不是，教师节快到了，我买了一个礼物送给老师，没什么的！”我若无其事地说。“你买了礼物给老师？买了什么？”张景好奇地问：“这个吗！一个音乐盒！”我说。“哦！”她点点头，好像在猜什么。；“听说班上要竞选班干部，让大家毛遂自荐？”我问张景，“是的，我打算竞选领悟班委，正在写呢！你呢？”她边写边头号我。“哦！彼此彼此，咱俩竞争，我也把目标锁定了领悟班委！”我笑着说，“那好，咱们各凭实力，我不会手下留情的！”“别客气！”
几天后竞选结果出来了，我的张景平分秋色，票数一样多，这下可难办了，领悟班委也总不致于有两个吧？跟她争，怕伤了感情；不争吧！又有些不甘心。这下，职责落到了老师身上，他究竟把他的神圣的一票给谁呢？这决定了我和张景的“生死存亡”啊！老师好像也很为难，但没法，公事公办！……最后，老师投了我一票，就这样我成了领悟班委，而张景由于一票之差而落选了，真可惜！；“喂！张景！张景！你怎样了！等等我！”自打从我当上班委后，张景就不理我了，脸色也变了。我正纳闷，她一转眼就走远了。“喂，你怎样了，叫你也听不见，为什么不高兴吗？”我追上去，拦着她说，“我没有！”她头也不抬地说。“骗人！你明明不高兴！”我仍旧不让她走。“我不高兴，我当然不高兴了，不像有些人，走后门，此刻当了领悟委员，当然开心了，用不着你的幸灾乐祸！”她对我大吼。“走后门！幸灾乐祸？你什么意思？”我不解地问。“什么意思，什么意思，你自我心里明白，你给老师送礼物，走后门，讨好老师！我就说吗？你怎样心血来潮送礼物！原来是……”她愤愤不平地说。“我没有，你误会了，我送礼物没有贿赂的意思，你若不信，我去跟老师说，我把领悟班委让给你！”我说。“不用了，不用你猫哭耗子，哼！假慈悲！”
她扔下一句冷冷的话便掉头离去……张景真的错误我了。(教育名言)
参考七：
其实你不懂我的心
其实你不懂我的心当我怀着期望打通那 ... ，老爸的回答果然不出所料：“女儿，你在家呆著，我12点再回来。”便匆匆挂了 ... 。我坐在沙发上，这空而大的房子便只有我在里面。想到刚搬来时还会为这么大感到欣喜，此刻它成了我致命的伤，我觉得空荡荡得好孤独。
或许还会有稍微关切的话：“女儿，你在家看电视，玩电脑，时刻一下子便过去了。”容不得我说一句撒娇的话， ... 迅速地挂断，好像要狠心割断什么似的。父亲，你知道吗？电视总有看倦的时候，电脑总有玩腻的时候，但父亲的一切是无法厌倦的。
每当我看倦了，玩腻了的时候，我总会拖着沉重的步伐，走到阳台上，去欣赏那万家灯火的夜景。天空有星星作伴，树有花儿作伴，甚至连那电线杆上也停歇著鸟儿……我每次都会情不自禁地伸出手，想触到什么，但都只触到空空的空。
不久我困了，累了。这漫长而又孤独的夜晚被我混过去了，但还有无数个这样的夜晚在等着我，不知道哪时才能停。
参考八：
其实你不懂我的心
你以为我愉悦？以为我没有悲伤？以为你给我的照顾是天衣无缝？如果你真的在这样以为，那你就大错特错了。其实你不懂我的心，因此你不知道我真正想要的是什么……
每当我的眼睛注视着你时，你总是不耐烦地回答：“干什么？”
每当我想要一件小小的礼物时，你总是按你的观念去挑，从但是问我的意见，虽然我的嘴上说“好”，但是你知道吗，我心里并不是这样想的。
每当我想买衣服时，你总在旁边碎碎念，说这不好看。我看中的衣服你偏不买，而我不钟爱的你就钟爱。时尚，你知道吗，我想追求的不是古板，而是时尚！
……
其实你不懂我的心。
我多么期望我能够独自与同学出去玩，可你不许。我多么期望我能够在周末能够放松一下自我，看一下电视，可我一回到家，你有开始唠叨了。
其实你不懂我的心。
我渴望自由，渴望独立！
期望你能够稍微听一下我的意见，稍微明白一下我的心。
参考九：
其实你不懂我的心
“其实你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼著这首或许是我该后歌词的曲，亦或是没有，总之，这句词真能唱出我的情绪。
在师长、兄弟姐妹、家人、同学眼里，我算是一位好学生，当然，他们的好坏是由分数决定的。
几个数字，真的能决定一个人的好坏，包括品格吗？或许吧。
天天被看似耀眼光环照耀着的我，“不准看电视，不准玩电脑，不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心，我不想这样啊。
家长，你不懂我的心。作为一个孩子，我也想痛痛快快地看一场电视，不受拘束地玩一场游戏，我想不好这么累，不想你们整天的说教，不想被你们当做“小孩”，我也想与你们分享喜怒哀乐，也想分担你们的忧愁，一齐平等解决问题……
老师，你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快愉悦乐打雪仗，也想与你们认为是“坏孩子”的同学交兄弟姐妹，即使他们是一个值得交的好兄弟姐妹，而不会被你们说“她会影响你的”。我也想看看那丰富多彩的漫画书，去离我已经好远的童话王国看一看。在老师循循善诱的教导下，我偶尔也好想打一个盹，也想幻想一下中午是什么好饭……
同学，你不懂我的心。我想与你们建立真正的友谊，而不是表面多好，实则背后勾心斗角，唯恐对方超过自我，我不想这样，我想在我的花季里，结交你们真挚的兄弟姐妹……
我想……我有太多太多的想法想要倾诉，我认为，只有经历了所有，自我的青春才会丰富多彩。
但是，你们不懂，在家长的责备中，在老师的眼神里，在同学提防的神态中，更重要的是在分数的阴影下，我只能选取退却，静静的缩在有光环照耀的角落里，继续做一只“木偶”，为了家长的欣慰，老师的赞赏，为了我的将来，继续，做一只听话的木偶！
我其实真的好像说：“其实，你们不懂我的心！”
参考十：
其实你不懂我的心
“要去哪里呢？”早已猜到您会这样问我了，但是我也有所准备，便回答：
“出去玩呗！”
“这天太阳从西边出来啦？！向来‘大门不出，二门不迈’的人也会说‘出去’？我的耳朵没问题吧？”
“没啊！”
“老实说，出去干嘛？”
我低下了头，沉默不语，您便问：“是不是去送信啊？”
我抬起头，望着您，您看出了我的疑惑，便说：“前几天刚收到信，怎样可能会不趁著周末去回信呢？”
我知道没什么好隐藏了，谎言在您的面前永远不能成功。我把信拿给了您，您没有把信拆开，只是看着，或许您在沉思。过了好久，您对我说：
“听我的话，不好和他们来往了，你此刻有此刻所要做的事，即使是将来，他们也不会有什么用的，他们只但是是‘过去式’罢了，而过去了的，你能够铭记，但不就应沉迷。如果沉迷于过去，你就会忘记了此刻。你懂吗？”
我又低着头，“把头抬起来，看着我的眼睛！”您用命令的口吻对我说。
“我不懂！”我低着头回答。然后抬起头说：“我也不会忘记此刻，我知道我此刻所要做的是什么，即使是将来？谁又能预知未来呢？”
您没有说话，我回到了书房，靠在椅子上，望着那些书，我其实懂您的意思，我也知道您为什么不让我和他们来往。但是，我真的做不到在这么短的时刻内就割舍掉过去，请您原谅，也请您能明白。我傻傻地坐在椅子上，又开始想“过去”；而您则坐在沙发上，我知道您在思考。过了好久，您把我叫了出去，把信还给了我，说：“去寄吧。”我先是一愣，但是您没有说话。我跑出了家门，奔向了邮局，把信递进了邮箱，我笑了。回来的时候，先是笑的，可到最后，我又笑不出来了。我感觉，我很对不起您，我没有照您的意思去做，而您懂我的想法，才改变您的做法。此时，我感觉我是多么的不孝啊！可我又是怎样了？为什么会明明懂您的意思，却还是违背了？如果说您懂我的想法，可您又并不是真正地懂，您只是明白我的情绪，不想让我难过，而我真正的想法，您并不明白！
之后，我变得比以前更乖，不惹您生气。您不懂我的心，我并不怪您，正因您不是我。但我不能做“不孝女”，所有的“乖”就当是我违背您意思的补偿吧！
此刻，我上初中了，有同学说我“不合群”也不爱讲话，问我在这个班有没有以前的同班同学，我摇了摇头，她们表示同情，但是，我并不需要同情！
说实话，刚开始，的确是很难适应突然与好兄弟姐妹分开的事实，或许也的确有一点“沉迷”。但是，随着时刻的流逝，我开始学习并领悟了遗忘，而我也变得不爱与人相处了。确切地说，过去，我是班里最活泼的“男生”；此刻，是班里最安静的女生，我变得沉默寡言了。但是，我不知道该怎样和此刻班里的同学相处，女生总是一堆一推的——这一堆谈论电视，比如说“愉悦大本营”什么明星之类的。打从近视突破四百度以后，我都不怎样看电视了，叫我怎样和她们谈论呢？那一堆谈论感情，比如说谁谁谁和谁谁谁分了，什么哪个班的哪个男生很帅啊之类的。不管怎样样，我都不会到她们那一堆去的，“花痴”，在我看来，比“精神病”还“神经”！若和男生相处，避免不了他人的闲话。而童年时那操场上跑来跑去，跳来跳去的身影已经消失了，再也看不到了……
上学期，一向安静到学期结束，但是这学期好多了。虽然此刻有兄弟姐妹，但没有过去的那么好。我也知道，不是此刻的不好，只是过去的太好。而一个人要想忘记过去，那么他（她）此刻所拥有的就务必比过去的还好，这样才有可能。可我呢？只能怪我以前拥有过的太过完美，使我无法忘却！我知道，您所犯的一个又一个错误的明白，所做的一件又一件正确的事情，都只是正因您爱我，我懂，而我唯一能表达“懂”就只有那六个字——“对不起，请原谅！”原谅我至今也没有与他们一刀两断——对不起，我真的做不到啊！
您以为我是舍不得过去的好兄弟姐妹，以为我需要一个知心的好兄弟姐妹，然而，您错了。我真正舍不得的是过去的那份友谊，那段回忆，我真正需要的是一份新的友谊，一段新的记忆。表面上，两者似乎是一样的，但真正的比较起来，并不一样——前者，是人物；后者，是生活。其实，我也并不想沉迷于过去，只可惜，现实得不到的，也只能在幻想中实现……我只想说：
“其实你不懂我的心！”
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