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摘要：新郎不好意思的给了主持人一块钱。第三个男孩回答：我叫花生二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到喂！爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上 ... ，把针递给那个实习护士说： 看清楚没有？你再试一次！
三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了 ... 道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信： 晚上有空吗？ 女同事收到短信后，很警惕的回了短信： 你想干吗？ 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信： 想！
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说： 快跑吧，专家来了。 母牛： 专家来了怕啥，专家不是人吗？ 公牛： 现在专家专吹牛B啊 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛： 专家吹牛B，你是公牛你怕啥？ 公牛说： 你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好： 这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？ 男子有点委屈： 那也总得做好售后服务吧！
七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说： 怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？ 学生答： 不是的，我是怕其它同学没听清楚。
八、看到前女友的 ... 个性签名上写 我们一年了。 ，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
九、刚打 ... 问同学在哪儿，同学答： 在麦当劳。 我说了句客气的套话： 嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。 同学回答： 正在卫生间排队呢！
十、婚礼前，新郎问主持人： 主持一场婚礼多少钱？ 主持人说： 新娘子越漂亮价格就越贵！ 新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
十二、 女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！ 一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人： 西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？ 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来： 我记得西安建市600年的时候搞了一个 烽火戏诸侯 吧
十四、【校园爱情等式】1。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2。高年级女生＋低年级男生＝出位；3。同班男生＋同班女生＝近亲；4。老乡＋老乡＝老谋深算；5。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6。男老师＋女学生＝头号新闻；7。女老师＋男学生＝传奇。
十五、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教
十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首：1。清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比著贵，总教活人费精神。
十八、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说： 哦，这个是我初中同学，我们曾经做过 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字 同桌
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答： 我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。 第二个男孩回答： 我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。 警察想这个也不是很严重呀， 那你呢 ，他继续问第三个男孩。第三个男孩回答： 我叫花生
二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说： 妞妞，我来找你玩了！ 妞妞说 我妈不让我穿着睡衣见别人。 牛牛说 那我走了。 牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到 喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说： 哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！ 我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话
二十三、中学时有一次往家打 ... 妈 谁呀？ （除了我谁还叫你妈？！） 我，李刚（我的名字） 哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧 说完，挂掉 ... 我汗！
二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票 看她到时还笑不笑得出来。
二十五、有天同事调戏我说： 你长得跟我儿子似的。 我淡定的回答： 不，是你儿子长得像我。 那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我
二十六、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说： 吃一个 吃掉一个 ，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来： 咬不动。
二十七、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信： 你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！ gexings
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
三十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打 ... ： 妈！他还没回来，一定有别的女人了！ 妈妈轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来 ... 找她。办公室小刘在 ... 里告诉对方： 你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打 ... 给你好吗？ 对方： 现在到底是方便还是不方便？ 小刘耐心地说： 正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。
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