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摘要：逃不掉的过去，丢不掉的回忆，只是有时想起，仍会带丝笑意。难过的时候，会给好兄弟姐妹打电话在电话里哭，或者一个人在角落里哭。我就是这样一个人，无论你喜不钟爱，讨不厌恶，我就是这样，不屑为任何人，任何事而改变。
我就是这样一个人
感悟精选一：
我就是这样一个人
1
其实我就是这样一个人
我很少给别人打电话
不是说我不钟爱和别人聊天
分享愉悦
而是大多的时候我钟爱自我一个人静静呆著
不钟爱太多的纷扰
正因有人的地方就有是非
我不钟爱(同学录留言)
2
经常会有一些人存在我的周围
它们热于谈论别人的是非
它们善于自以为是的认为自我了解所有人或一齐谈论别人到底是一个怎样的人
我不知道自我在它们的眼底是一个怎样的人
其实如果它们问我
我必须会老实的回答
尽管我的回答你必须不是很能理解
3
其实我就是这样一个人(高尔基)
钟爱睡觉
钟爱发呆
钟爱和自我爱的人在一齐
钟爱别人拿我当真心兄弟姐妹
钟爱一切温暖完美的事物
4
其实我就是这样一个人
还是不习惯对着自我不钟爱的人微笑
还是学不会这个世界的太多规则
还是很矛盾的经常问自我为什么人能够这样能够那样(哲理个性签名)
5
其实我就是这样一个人
随时能够爱
随时能够付出
钟爱很多善良可爱的人
也会为很多人哭
哪怕只是一个故事一本书一部电影
6
其实我就是这样一个人
会经常发呆
偶尔沉默
正因脑子里有太多想法了
而且有时候都不知道自我在想什么
7
其实我就是这样一个人
熟人面前是话神
生人面前一言不发
不是不爱说话
而是感觉跟有些人没什么话可讲
8
其实我就是这样一个人
钟爱整日整日呆在一个地方
听一首歌的旋律
什么都不做什么都不想
就那样静静的呆在自我的世界里
享受一刻的安宁
9
其实我就是这样一个人
永远不知道自我的钱花到哪儿去了
其实没买什么
其实没吃什么
但钱就是不见了
10
其实我就是这样一个人
不会说好听的话
不会安慰别人
一向倔强的认为懂我的兄弟姐妹会一向陪在我身边不会离开
11
其实我就是这样一个人
不明白为什么有那么多去勾引别人老公的人
你们饥渴吗
还是哪痒痒的不行了
需要排泄
更何况是那些已经有老婆还要继续勾搭别人的人
你们需要的是这种感觉还是觉得自我很壮很伟
12
其实我就是这样一个人
看不惯的就要说出来
我知道很多人不钟爱
但是我就是这样性格的人-
我不钟爱敷衍
爱了就是爱了
不爱就决不勉强
13
我厌恶虚伪
更恨别人给我耍心机
有人觉得给我耍心机就是伤害了我
最起码看到我痛苦它就愉悦
是
我承认
这样做确实让我很痛苦
但是相反的
你如此对待我
以为我就不会报复吗
在我心里你们这样做除了我不再承认你是个 *** 外
别的没有任何好处
14
其实我就是这样一个人
很怕孤独
很怕正因自我伤害别人
很不明白为什么有些人会正因一些有的没的的东西变成那样
我真的不明白
我很想和认识的人都能友好相处
但是我做不到
或许是正因自我想不透
或许是正因自我太无聊
何必要管这些
也或者是有些人它根本就不算是人
15
也许很多好兄弟姐妹都会说其实很了解我
正因我的喜怒哀乐都露在脸上
从来学不会隐藏
也许大多数的人并不了解我
正因我也不完全了解这些人
正因咱们从来都没有交集的必要
只是我真的一向都在发奋做一个不去伤害别人
也不容许别人来伤害我的人
16
既然如此
咱们没有关联
就请咱们都不好彼此伤害
我只期望
和我爱的
爱我的人在一齐就好
我就是这样一个人
不美不帅又怎样
活的照样洒脱
我期望有个人能跟我去远方不管哪里都会跟着我走。
我期望有个人能像太阳一样温暖我融化掉我的不安。
我期望有个人能懂我我在她心里只会装下我一个人。
我期望有个人无论什么时候我都能笃定知道她会在。
我期望有个人在我难过的时候说亲爱的我会一向在。
-那个人，你来了吗?
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感悟精选二：
我就是这样的一个人
说句话会在脑海里徘徊多次，反复思考这句话该不该说，说出来会不会伤害别人。
做件事也会在脑海里思考多次，反复掂量这件事做出来会有什么样的后果。
总是优柔寡断，其实我知道当断不断，必受其乱，但始终改不了。
总是常常一个人感到莫明的难过，只是有时想想：或许地球另一端也有和我同样难过的人，也就不那么孤单了。
总是患得患失，得到的时候高兴的没心没肺，失去的时候悲哀的撕心裂肺，其实有时想想：得之我幸，失之我命。也就释然了。
总是被回忆伤的遍体鳞伤，温热的回忆已化作过往，却常常无法自拔。其实有时想想：命里有时终须有，命里没有莫强求。也就放开了。(文章阅读网：sanwen)
逃不掉的过去，丢不掉的回忆，只是有时想起，仍会带丝笑意。
做过的事，不会后悔，正因我知道后悔没有用。如果后悔有用，那我会狠狠的后悔。
对我好的人，我会对他好，正因每个人付出都就应有回报，对我不好的人，我不会怪他，正因不是每个人都像父母一样有义务对我好。
不会有太大的好奇心，正因我知道好奇心害死猫，该知道的事自然会知道，不该知道的事知道了也没好处。
会坚信有上帝，也坚信他是无处不在的，但是我不会忘记锁门。
会坚信缘份，正因十四亿分之一的机率的确十分小。
会坚信有真爱，但我知道不是每一次真爱的表现形式都是海枯石烂。
会坚信天意，有时确实是命中注定，不可改变。
会自怨自艾但不会怨天尤人，正因天和人根本不欠我什么，要怪只能怪自我没本事。
会颓唐但不会颓废，正因不管怎样太阳还是会升起，生活还是得继续。
会失望但不会绝望，正因地球每一天都转，自我不可能处在同一个位置。
有时感觉累了、倦了、心伤了，就——放——开了。其实笑一笑，也没那么困难。
有时感觉孤单了、寂寞了、无聊了，就自我和自我玩，正因不是每一个人都有那么多时刻陪你。
有时感觉苦了、哭了，就想想当年的革命先辈，其实自我还是很愉悦的。
没有翻但是的山，没有过不去的坎，有时你不逼一逼自我，根本不知道自我的抗打击潜质那么强。
相见不如思念，相恋不如怀念。放开过去，好好过。
感悟精选三：
我就是这样一个人
我就是我：
不倾城，不温柔，不聪明，不单纯，不复杂，不世故，不记仇。
有点懒，爱赖床，有小洁癖，小任性，喜恋旧。
钟爱独处，但绝不孤僻。
在陌生的地方会很安静。
开心的时候，会很没形象的哈哈大笑，不在乎别人的眼光。(文章阅读网：sanwen)
难过的时候，会给好兄弟姐妹打电话在电话里哭，或者一个人在角落里哭。
情绪不好时候，会无厘头的乱发脾气，乱扔东西。
看小说和电影的时候，会被感动哭的稀里哗啦，并永远坚信童话。
钟爱一个人在家里看电影，写东西，听音乐。
钟爱一个人在图书馆待整整一下午，然后在日落黄昏后买一本自我心仪的书回家。
钟爱一个人在大街上看着来来往往的车辆，来来往往的行人，看着他们忙碌的生活。
钟爱一个人骑着脚踏车，四处游荡，骑累了就随便找个地方坐下来，看看夕阳，吹吹风。
钟爱一个人走在高高的边边处，仰起头，展开双手，去亲吻风中的花香。
钟爱三五个好友一齐聊天，逛街，逛公园。
钟爱和闺蜜躲在被窝里聊聊悄悄话。
我就是这样一个人，无论你喜不钟爱，讨不厌恶，我就是这样，不屑为任何人，任何事而改变。
感悟精选四：
我就是这样一个我
我很听话，我又很叛逆。表面上，我是听话的，村里人都夸我能干事，内心里，我是叛逆的，其实我不想干我不钟爱的事，对这些事有抵触情绪。我就是这样一个我。一个真实的我，又是一个虚伪而无奈的我。
小时候，我不想干农活。要知道，干农活太累了，只有亲身经历过了才能知晓其中的苦与累。不然为什么人人都说老百姓命苦呢，说的就是他们肩膀上的担子太重了，压得人喘但是气来啊。个性是到了农忙季节，一天忙到晚，一天下来腰酸背痛，个性是在田地里插秧，腰一弯下去就是一两个小时，等直起腰来时发现腰几乎要断了。休息一会儿又要弯下腰去插秧，这样来来 *** 好几个回合。还有一有空，我就要提个篮子在村村后摘野菜，把那些能喂饱猪的野菜摘起来。摘野菜也是辛苦的，母亲有任务安排，一天要摘多少，这是最让人恼火的，不完成任务不准回家，正因家里那几头猪要吃啊，不然就会嗷嗷大叫，叫得人心烦。这些活，我不想干，可不干行吗？不行。不干也要干啊。母亲天天忙个不停，家里家外的活太多了，她太辛苦了，母亲一个人忙但是来。如果我不干，那剩下的活就没人干。活干不完，母亲是会心急的，母亲一心急，我也不好受。我不想看到母亲心急。因此，我只能忍受着痛去干，去完成母亲交给我的一件又一件任务。尽管苦与累，但我都吞进肚子里去，夜晚一个人躺在床上默默承受。我就是这样一个人，一次次忍受着痛，做自我不钟爱也不愿做的事情。正因我的忍受，我的顺从，我的听话，在村里，我是个很讨人钟爱的人，每
个人都说我懂事，说我能干事，是个好孩子，是其他孩子领悟的榜样。听到这么好这么高的评价，我自然是开心的，觉得自我所付出的有回报，但开心背后的苦与累，我想也只有我自我能体会。
之后，我上学了。对于乡村的孩子来说，上学是件很愉悦很开心的事情。上学了，就能够不用在家干活，就能够让自我的身体简单了。这是上学带给我的感受，正因自从我到外面上学后，家里的活我就没怎样干过，都压在母亲一个人肩膀上。即使偶尔回家，母亲也不让我下地干活，让我在家做作业，或者让我在家休息，说在学校累了回家好好休息一番。母亲对我的爱我是深知的。正是正因母亲那博大无私的爱，我告诉自我，不能让她失望，要用好的成绩来回报母亲。就是正因这个无形的压力与动力，促使我要比别人更用心领悟，要花更多的时刻在书本上。此刻想想我的学生时代，我是刻苦与勤奋的。当别人休息时，我在教室里做习题。晚上，当别人回宿舍休息了，我和班上几个成绩好点的同学在灯光下看书做题。其实，在我的内心，我也期望像其他同学一样洒脱，无忧无虑地玩耍，做自我钟爱做的事情。尽管领悟带给了我愉悦，但长时刻的领悟，过著两点一线的生活，使我有枯燥的感觉，觉得读书真是无聊透顶了，一群人坐在教室里感到很荒唐，简直是在浪费时刻与精力。尽管如此，但我还是一次次强迫自我认真发奋领悟，正因我不想让家里人失望，也不想让自我在今后的生活中感到遗恨与后悔。在自我给自我强加的无形压力中，我走过了高中
，也走过了大学，完成了我作为学生身份的艰辛路程。
此刻，我大学毕业也快两年了，在工作中，有很多事情要做，有很多问题要去思考。工作就是生活，生活也是工作。为了生活，为了家人的期望，为了一些身外之物，只能拼命工作，在工作中实现自身的价值，让自我活得有好处活得更充实。但在工作中，还是会碰到很多预料不到的事情，会碰到很多自我不感兴趣的东西。但是为了生活，为了继续生活下去，只能让自我更坚强起来，告诉自我主动去适应环境，不是等待环境来适应咱们。于是，在自我钟爱与不钟爱的工作中，我像1条游在荆棘中的鱼，尽管有时遍体鳞伤，但还是要一向往前冲去，勇敢地去应对生活。这就是我，一个做着自我钟爱或不钟爱事情也不发表意见的我，一个为了自我也为了他人而生活的我。这个我，我想，也是我身边的每一个人。每一个人都有一个属于自我的我。
感悟精选五：
我就是这样一个人。
我就是这样的一个人。
我虽然是个很没有原则的人，
我也是个很随意的人，只要不触及我的底线，我很好相处。
我是个略带传统兼并开放的孩子，
我有我所喜爱的
我是个随意的人，我很负责，不对自我犯下的错，说不，
我不钟爱太花梢的颜色，钟爱纯粹的黑与白。
我以前是个很正义的人，那时候我发誓我要铲除邪恶和肮脏。之后的我，知道了，这是不可能的，一个人的力量毕竟有限，社会是很不好混的，这是我之后归纳的一句话。
我是个钟爱热闹的人，但是我总是把我留在愉悦之外。那时的我倍感孤独。
我有很多时候是向阳的，
我一向在追求一种叫沧桑的色彩。
我钟爱文字，但是又只是纯粹的文字。
我是个有毅力却没有恒心的人，
有时候，我就像个赌徒，很固执，也很爱鉆牛角尖。即使败的一塌涂地，我也不期望别人施舍。
我很爱，很发奋的生活下去，正因这个社会已没有绝望不绝望这一说的。
生活还是要继续的，因此我活了下来。
我对一段情，是很专一，即使是受伤，我也只是选取沉默。
我钟爱在下著雨的天气，一个人淋雨落寞的走。
我也一向追求浪漫主义。
我有时候又是个追求完美的人，只是我所认为的。
我是钟爱安定，又期望生活有时候风风烈烈的。
我是个心肠不坏的人，在公交车，看见老人妇女儿童，我会主动让座。
我从来都钟爱做作，我钟爱坦率真诚。
我最恨欺骗，即使真相很残酷，很难理解。
我是个充满正义，又有点八卦的人。
我做事，很用心，很想证明自我。想让一些人的认同和肯定。
我又是个天真烂漫的孩子，即使已经奔二的岁数，还童心未泯。
我钟爱和好兄弟姐妹疯，去狂玩。
我没有真正的梦想，我的思想是个善变的人，
我有一个特点，我所要做的，我必须竭尽全力要做完它，做好它。
我是个矛盾的人，钟爱说违心的话。
我很明白新事物，新潮流，明白并不必须代表理解。
我是个很倔强的人，不会向任何一个我不服的人屈服。即使表面屈服，我心是不会屈服的。
我向往的是一个作家，文字写手。我不知道向往算不算理想。
我想去流浪，没有目的的流浪。
我不钟爱总是一个死循环式的工作，但是我又不得不这样做。
我钟爱上学，但不钟爱上课，我个性不钟爱英语，和数学。
我有时候神经质，看什么都不顺。
我不断的肯定自我，又不断
否定自我。
我没什么个性的爱好，要说也只有文字了。
我一向在理性和感性之间徘徊。
我是个很没有方向迷茫的孩子
我追求的是平静没有利益的小愉悦。
我就是这样的一个人，你来或者不来，你钟爱或者不钟爱，习惯或者不习惯……
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