阿辰

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摘要：但是阿辰不同，阿辰是温柔体贴的，也是孤独的，或许，还有一个原因，那就是距离。这是阿辰随后写来的信中说的，他补充了一些事情。阿辰说阿蓝我知道你已经离我远去了。阿辰说阿蓝我找不到你我知道你走了，去了我不知道的地方。阿辰说阿蓝我要走了你要照顾好自己要勇敢。阿辰说阿蓝啊，在所有的雨中，只有淋湿我的那一滴，才是真正的雨。阿辰说阿蓝我爱你，不带任何杂质地爱你，可是我已失去爱你的权利。

山坡上的草绿了，阿蓝。花也开了，阿蓝。我看见明媚的阳光了，很亮的颜色。还有天空，天空很蓝，久违了的蓝。风里传来了树叶发芽的声音，生命力最初的蓬勃，让我觉得温暖。春天来了，阿蓝。可是阿蓝，为什么我的心会痛呢？为什么一想到你我的心就会如此疼痛？阿辰苍白的脸向我靠过来，眼里的痛楚丝丝清晰。我惊坐起来，房间死寂依然，月光冷清依然，只有我自己，和我粗重的呼吸，还有冷汗与虚脱。我认识阿辰的时候他已经在监狱里呆了五个半年头了，很偶然的，与他同监的老人是我的村人，阿辰在他生命即逝的那些日子替他写信回来，然后，那位老人的太太颠着小脚来请我帮忙，念信，再回信。然后，我与阿辰相识。这是一个心里有太多暗影的男人，是一匹受伤的狼。而我，正上初二，父亲出了车祸，家道中落，倍尝人情冷暖。也许只是这样，我们才彼此怜惜。我从不问阿辰进去的原因，我知道那是他心底最不愿触碰的疼痛，如果他愿意，有一天他自己会对我讲。阿辰不停地给我写信，厚厚地，一封接一封。阿辰的字是很洒脱的，或许还可以说漂亮。我是个孤僻的孩子，我拒绝任何人的靠近，我固执地认为没有人可以信任。但是阿辰不同，阿辰是温柔体贴的，也是孤独的，或许，还有一个原因，那就是距离。我相信我和阿辰是永远的平行线，所以我很放心地对阿辰说我的心事。我的回信总是很短，而且字迹匆忙，说一些学习，偶尔说一些内心的伤。我要考重点高中，这是我给自己的目标，我将尽一切努力去实现。人只能靠自己，这是生活教会我的。考上重点的那年，阿辰给我寄来了他的荣誉证书。还有减刑的消息。我终于可以赶在你高考之前来看你了，阿蓝。我将更加努力。阿辰的信里如是说。我有些恐慌，这不是我所预料到的，也不是我想要承受的。我不再回信。然后，我看见阿辰的信捎带着担忧如冬季的雪一般纷至沓来。阿辰的文字是温柔的陷阱，会让人止不住地沉沦，我在他的关于两年的回忆里找到温暖的光线和彼此的怜惜，终于妥协。阿辰是孤独的，这两年的时间里，他的世界里有太多我的影子，如果我忽然离开，他会恐慌。我也是孤独的，正如柯皓离开的时候，我会忍不住哭出来。同病相怜的感觉让我不忍。新的环境里有惊人的竞争，却也有纯真的脸孔善意的笑容，从尹婷、尹静到依依、飞儿她们，我在温暖友好的目光里珍藏着每一点的感动，也逐渐放开自己，努力活得轻松坦诚。我是个怀旧的孩子，我用生命中几近全部的空白时光去悼念我生命中依然消逝的和正在逝去的一切。可我又是如此地害怕暗夜，害怕被黑白照片般的童年和孤独受伤的从前刺痛的感觉。很矛盾的一个人。春季快来的时候我接到阿辰的 ... ，很不容易的一个 ... ，他写了很多申请才得到的机会。阿辰的声音因为沙哑而透出一种掩不住的沧桑，像北方夹着沙尘的风。阿辰说你好吗阿蓝我是阿辰。挺好的。我顿了一会儿，比以前好。阿辰说是学会了去舍弃还是坚定了要去忘记呢？我不再说话，只是心忽然有了些刺痛。阿辰说我爱过一个女孩，我们很相爱，很相爱……可是我进来后，她选择了离开。她是无奈的，我知道。这就是生活。同学聚会，我醉了酒，骑车回家的时候撞死了一个十岁的孩子，很可爱的孩子。他睡在血泊中的样子很安静，这一份安静纠缠了这八年来我全部的生活和梦靥，十年的青春为代价，我还是偿还不清，摆脱不掉。阿辰的声音有些扭曲，我恍惚地觉得我身边的一切都不太真实，心口传来的窒息般的疼痛却真实得有些过分。因为父亲，因为家道，我憎恨一切践踏别人生命的人，无论他是有心还是无意。而阿辰，我一直信赖的阿辰，怎么可以也是这种人？我说阿辰我累了先挂了。我在 ... 挂断的下一秒看见自己的眼泪，异常晶莹地扑簌而下。阿辰有心脏病。这是阿辰随后写来的信中说的，他补充了一些事情。看见孩子的下一秒，他就倒下了，进了医院再进法院然后就进了班房。从始至终，阿辰都很安静。这是我应该偿付的，阿蓝。如果我触疼了你，请你原谅我，阿蓝。你是我受伤途中偶遇的医生，我需要你的谅解，那很重要。我说阿辰，永远都不要靠我太近，我是刺猬，会伤人的。让我们永远都不要见面，我们不会相爱的，你知道的，阿辰，我不是那个说过会因为你而走进你家的女孩，我也不是那所有的雨中唯一淋湿你的那一滴真正的雨，我不是她。阿辰的回信很长，飘飘扬扬的满是蓝色的幸福的忧伤的回忆，他怀念那段与她放风筝的日子，怀念她的笑容和亲吻。随信寄来的，还有她的照片，很安静的一个女子，我惊异于我与她的相像。阿辰从未见过我，阿辰只是凭感觉捕捉熟悉的气息，而我，就是他想要的熟悉。非典横行的那一年，我上高三。高考像一把悬在头上的刀，我为了不让它架在我的脖子上，只能拼命学习把控制它的绳子往上拉。我很忙碌。我不再给阿辰写信。还有不到一年的时间，阿辰就可以出来了。阿辰偶尔给我打 ... ，他现在能够很轻松地获得批準。高中时代的最后一个春季，阿辰的 ... 。山坡上的草绿了，阿蓝。花也开了，阿蓝。我看见明媚的阳光了，很亮的颜色。还有天空，天空很蓝，久违了的蓝。风里传来了树叶发芽的声音，生命力最初的蓬勃，让我觉得温暖。春天来了，阿蓝，我将亲自拥抱它。让我来看你吧，阿蓝，我想见你。不。我生硬地拒绝了，任何不必要的纠缠，我都要斩断，彻底干脆地斩断。阿辰想要的是一个可以让他身心安定的妻子，而我想要寻找的，是我自己向往的天空，更何况，我就要高考了，我必须全力以赴。我不再拆看阿辰的信，我床底下的盒子里积起了厚厚的一叠未拆的阿辰的信。我知道我有些残忍，可是我也有自己的无奈，我肩负了太多的希冀，就像阿辰的她一样，没有别的选择。每个人都是身不由己的，我们都很无奈。然后，高考。然后，暑假。我去了一个海湾城市，是逃避也是想一个人安静。然后，我去了北方。我的大学，在北方。我封闭了自己许多的过往，準备在一坐新的城市里安静地生活，学会遗忘，学会坚强，而不是单纯地靠伪装来掩饰受伤。我把自己的学习弄得很紧张，让自己没有时间停下来回望。偶然的机会，通宵的时候看了一部电影，《天天天蓝》。我忽然想起阿辰，一个被我刻意逐出生命的男子。电影里的天很蓝，电影里的男人很孤独，男人深爱的女人很无奈，男人所租房间的光线很暧昧，男人给女人的信件，一大叠一大叠，与那对镯子放在一起，从来没有拆开过，布满灰尘。我的眼眶逐渐湿润，终于忍不住，一个人在深夜对着屏幕哭出来。我想起阿辰也曾经像这个男人一样给他所爱的女人写了很多的信，想起我放在床底下的那个满满当当的盒子，我在这个深夜忽然理解了阿辰，就像看懂了电影里那个男人时常望向天空的眼神一样。电影里的天总是很蓝，纯净得不含杂质，把男人的眸子衬得格外明亮。那种眼神，叫希望。我在白雪纷飞的冬季回到我的山村。我看到我的书桌上散乱放着的信，是阿辰的字迹。信是空的，阿辰把字都写在了信封的背面。阿辰说阿蓝我知道你已经离我远去了。阿辰说阿蓝你高考时我守望在你必经的路上，你的样子让我觉得温暖，你的眼神冰冷，我不敢靠近。阿辰说阿蓝我找不到你我知道你走了，去了我不知道的地方。阿辰说阿蓝我从未想过要成为你的负担，我以为我给得起幸福，却没想到我的付出让你觉得累了。阿辰说阿蓝你的固执和逃避让我心痛，我把信都寄到你的山村了，你不要把它们扔了。阿辰说阿蓝我要走了你要照顾好自己要勇敢。阿辰说阿蓝啊，在所有的雨中，只有淋湿我的那一滴，才是真正的雨。你把我的心打湿了，我要换个地方去烘干了。阿辰说阿蓝我爱你，不带任何杂质地爱你，可是我已失去爱你的权利。我的心溢满了疼痛，痛到我快要呼吸不来，我坐在河边看见自己的泪水晶莹闪亮，在冬季的阳光中异常温软。我知道，在我的生命里，阿辰已经远去，彻底远去。有些人，即使走进生命，也只是换一场心力交瘁。我之于阿辰，是一场劫数，最终留给阿辰的，是伤害，是怅然地离开；阿辰之于我，是一场承受不起的幸福，最终我能够选择的，是逃离，是无法释然的情怀。冬天快到尽头了，春又会来，阳光会明媚，天空会蔚蓝。也许，结束，只是因为开始没有必要。那么，远远地观望彼此的幸福，也就成了两个人最好的姿势。 >

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