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摘要：前两天，我买了一只甜椒，还没来得及吃。晚饭后，三岁的儿子大头看见了那只肉嘟嘟的甜椒，笑嘻嘻地带到楼下去了。大头爸爸发泄了一通后，去忙自己的事了。我要是站在慈悲大头爸爸的立场上，确实应该制止大头踢甜椒的行为。同时因为大头爸爸及时指出我的不足，让我意识到，我在带孩子过程中，确实有纵容的成分。
前两天，我买了一只甜椒，还没来得及吃。晚饭后，三岁的儿子大头看见了那只肉嘟嘟的甜椒，笑嘻嘻地带到楼下去了。楼下的地面很脏，可他丝毫不介意，正在那里欢乐地把甜椒当球踢。我想他或许就是好奇吧，等他玩腻了，自然就不会玩了，于是就没说什么。这一幕正好被大头爸爸看到了，他表示强烈 ... ：你看到大头这样踢辣椒，都不制止，我不知道你是怎么想的。要知道，习惯就是行为的积累，不好的行为会导致不好的习惯，你怎么能任由他这样子呢？我一听，觉得不对劲：你要是觉得这个行为不对，你来制止啊，干嘛要求我一定按照你的方式来教育孩子？于是，等大头走开，我轻轻地解释：我觉得这是一件小事。不解释还好，一解释，大头爸爸的烦恼更重了，脸色变了：你这么说，什么事都是小事啦……大头爸爸发泄了一通后，去忙自己的事了。我留在原地思考：若为这点小事吵一架，太不值了，但这委屈不能白受啊。我要好好地理一理思路，组织好语言，去找他痛快地理论一番。要不这样说：“孩子所有的行为都有其正面意义，我们不能只关注行为，而要关注行为背后的原因。说不定，孩子就是好奇，是在探索。况且，心念是无常的，你能说他踢了一次辣椒，以后就会见到辣椒就踢吗？”正想着，我突然意识到，其实我是没有能力说服一个学了十几年心理学的二级心理咨询师的。就算我去找他理论，很有可能也是惨败而归。不去理论吧，憋屈；去理论吧，更憋屈。恰好这周在微信群里讨论《幸福人生的原理》，我想，如果我的幸福是向外求的话，很可能会为这件事烦恼好一阵子，但通过学习，我明白，幸福要向内求。我问自己：我是要证明自己是正确的，成就强大的我执？还是要调整好心态，安住在慈悲心和感恩心里？先说慈悲心，从这件事看，我对大头还是有慈悲的，但对大头爸爸呢？大头爸爸很节约，肯定舍不得扔那只甜椒，同时，他又很爱干净，让他吃一个曾亲眼见到在脏兮兮的地面滚来滚去的辣椒，光想想这个画面，都够“残忍”的，更何况让他吃？同时，大头爸爸又很严谨，对孩子要求高，看到孩子这么不惜福，自己又不知道怎么引导，当然会心生烦恼。我要是站在慈悲大头爸爸的立场上，确实应该制止大头踢甜椒的行为。再说感恩心。正是因为大头爸爸的推动，让我制止了大头的行为，也让他少做了一件有损福报的事。同时因为大头爸爸及时指出我的不足，让我意识到，我在带孩子过程中，确实有纵容的成分。可怕的是，我这种纵容还打着慈悲的旗号，如果没有人指出来，自己很难发觉。思维到这里时，我被一种浓浓的幸福感包围着。原来，我一直误以为如果孩子听话一点，我就会幸福；如果伴侣多理解我一点，我就会幸福；如果我的同事多配合我一点，我就会幸福。于是，我拼命提高自己的表达能力。但事实是当一个人不想改变时，任何人也改变不了他。如果我改变不了孩子、伴侣、同事，是不是我就没法幸福？《幸福人生的原理》这本书让我明白，只要我们将心的频道调到慈悲心和感恩心上，即使别人不做任何改变，我们仍然可以幸福。
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