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摘要：地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。小李有彻底不淡定了25、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
1、 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。
2、 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
3、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
4、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面 ... ：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
5、 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！ 我了个擦！有这么送祝福的吗？！
6、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么？ 警察说： 茶叶！ 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。 警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来！
7、 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向 饿势力 挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
8、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我 ... 一下，暧昧地说道： 小伙子，身材不错呀！ 然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道： 老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！ 我啷个去 差点把牙膏吞了
9、 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 ！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
10、 一只鸡从山上滑下来–这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶著墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
11、 儿子： 妈妈，用A B C D E F G 造句。 妈妈： A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也 ... ，还漏个小GG。 儿子：……
12、 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成： 亲爱的老师，我打算托个梦给你！
13、 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的 ... 也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的 ... 亮多了。
14、 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羨慕你命运好– ... ，所有 命题 全做错；午夜梦里，老是抢劫 运钞车 。
15、 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀
16、 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
17、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍 轻一点 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说： 再轻就成摸了。
18、 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
19、 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。
20、 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
22、 语文课上，老师让同学们用 一二 造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了
23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 ... 那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？ 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款？ ... 那头： 好收，现场结算。 我欣喜若狂： 什么工程？我马上过来和你谈。 ... 那头： 垒长城，三缺一。
24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包 皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李 有彻底不淡定了
25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么？ 妈妈想了下，说： 是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。
26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。gexings老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着 可结果呢
27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理： 办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说： 别听他的，大家该化继续化。 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道： 长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。
28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。 当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？ 老刘答道。 唔，不愿意。 老张也承认到。 老李也不愿意呀。 老刘答道。
29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。 禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇！
30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道： 茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？ 老板娘吼完扭过头笑脸相迎： 这茄子你们放心吃，不收钱的。
31、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等著看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭著腰边对身旁的我说道： 我矫健吗！我矫健吗！ 过了好久我幽幽的说道： 贱。
33、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！
34、 服务员，有米饭么？ 先生您要多少？ 按人头上啊， 他看了看周围，接着说： 来四碗。 好嘞。 不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
35、 成功人士之四大金刚： 高人指点 –高血压人； 贵人相助 –爱下跪人； 神人保佑 –神经病人； 小人监督 –小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！
36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！
37、 一哥们去相亲，女方问他： 要不要儿子？ 哥们摇头。女方再问： 那是要女儿吗？ 哥们摇头。女方急了， 我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
38、 足球羨慕篮球： 真羨慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。 篮球： 我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是 拍拍 拍马屁呢！
39、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛–就是 马大哈 –马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。
41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
42、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
43、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门
44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了 此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！
45、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫
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