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摘要：伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。就有人把锁给换了。遂遭到一记重拳。
一、女人用 ... 征服男人，男人用 ... 征服银行！
二、今天化学课上，老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍，一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我，正在睡觉，一个激灵吼了句抢地主 唉，不说了，我先去写检讨了。
三、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
四、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
五、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
六、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
七、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
八、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
九、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说： 这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。 我十分惊讶： 你怎么算得这么准确？ 他捋了捋胡须说： 因为凌晨一点至三点是丑时啊。
十、小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我， 你 做我的王子好吗？ 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：那 以后我就得管你叫你母后喽？
十一、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说： 我儿子比较挑，从 ... 打折的衣服。 说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问： 这条裤子打折么？ 售货员摇了摇头： 不好意思，不打折。 老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
十二、那天跟女友吵架，我大吼道： 实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？ 女友淡定地来了句： 因为她们看不上你。
十三、一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。 哥们：有牛鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：有驴鞭没？ 服务员：没有 哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！
十四、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十五、我是学平面的期末作业是做一个别墅模型，哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好 最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了，尼玛最后居然过了综合测评分比我还好 不能容忍啊！
十六、家里给我介绍了一男朋友，长相，家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打 ... 询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个论坛，因为一直骚扰我！后被我拉黑。
十七、小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了！
十八、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
十九、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
二十、 曾经，我的理想是成为一名科学家。 那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？ 记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
二十一、小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
二十二、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆： 这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
二十三、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
二十四、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。
二十五、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
二十六、下课，我被一女汉子穷追，无路可逃。遂遭到一记重拳。上课，我给她写纸条：你打得我肝肠寸断。下课，我便火了，众兄弟问我：她到底打你哪里了？我正不解，赫然发现我是这莫写的：你打得我肛肠寸断。
二十七、老师： 你来说说你的理想是什么？ 小学生： 吃得好，穿得好，过得好。 老师： 你的理想能不能更高些？ 小学生： 吃得更好，穿得更好，过得更好。
二十八、上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过，： 泡的什么茶？ 我： 刚泡的菊花茶 老板： 你的菊花真香啊！ 我： 老板，你要不要尝尝我的菊花。 老板：
二十九、手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说： 对不起，我们尽力了！ 家属闻言哭成泪人； 真的 真的一点办法都没有了吗？ 医生摇摇头，叹道： 你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。
三十、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了 ... 回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我： 就这么办，学着点！ 我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
三十一、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三十二、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
三十三、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
三十四、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你 然后 我们在一起了。
三十五、粑粑：这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？小明：粑粑，这问题你该去问王叔叔！粑粑：这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿
三十六、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说： 小姑娘，你有男朋友吗？ 我： 没呢，现在还单身。 过了半分钟 大叔： 小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。 ... ，尼玛，看招！
三十七、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三十八、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她 ... 。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌！
三十九、一个月前我心情烦躁，我表弟又缠着我，我就揍了他一顿，这一个月来他天天看柯南，现在看我的眼神都不对了，你们说我是不是该和他道歉。
四十、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆： 怎么样，花生香吗？ 老婆白了我一眼，很幽怨地回答： 当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！ 看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道： 你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。
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