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摘要：她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！gexings老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！
1、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
2、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。
3、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知 小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
4、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了 然后世界就安静了
5、姐姐第一次 ... 鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握著鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说： 等把它淹死了再 ... 淹死了再 ... ！
6 、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： 都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ 旁边一哥们冲那爸爸吼到： 有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ 那男的愣了愣，说： 我说的是羽毛球！ 那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
7、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
8、 大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。 你家是哪的？ 重庆。 ... 是热的！
9、大学时期班里一个肌肉男，线条很漂亮。一日众人问： 你肌肉怎么练的，那么有型。 他支支吾吾半天不吭声，遂严刑逼供，他扭捏了半天说了一句： 家里要种地，没有牛。
10、LZ男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说： 很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。 她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！
11、本人医生！今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！
12、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！
13、妈妈说，女儿啊，俗话说 ... 不打脸。我点点头，妈，女儿记住了。妈妈又说，傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！
14、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的
15、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给 ... oss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了
16、昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直 ... ... 咧咧的，旁边的人问怎么了。gexings 老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！
17、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈
18、 服务员，wifi为什么连不上？ 你再连连看？ 我他妈连不上怎么玩连连看？
19、 大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。 赶紧滚犊子！又TM来我这儿骗茶喝！
20、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问： 真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？ 老人用尽全身力气说： 我，我，我只想多死一个城管
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