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摘要：提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大；提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。
一、宝宝问妈妈： 妈妈，我是哪里来的呀？ 妈妈说： 是从超市买来的。 宝宝说： 我不相信，乡下的爷爷奶奶那么穷，怎么能买得起那么多的孩了呀？
二、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当 ... 人了。。。
三、初中英语课本经常出现几个名字，比如李雷，韩梅梅等。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：他们是不是没考上高中？
四、山无棱、天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无 古人 ，后无 来者 ，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深 霾 了。
五、新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。妻子说: 你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。 丈夫说： 你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。
六、越来越任性是因为爱得太深；越来越沉默是因为伤得太痛；越来越礼貌是因为失望透顶；越来越放肆是因为暴露纯真；越来越 诽谤 是因为懂得你心；越来越恶搞是因为 投你所好 –亲爱的二，春天来了，再沉迷冬眠，小心我对你下毒手，让 太阳公公 晒焦你 ... 。
七、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员 ... ，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员： 你怎么给我用那么大的针头？ 护士： 不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你 ... 用大针头，不然别人会说我报复你。
八、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说： 爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？ 护士不耐烦地说： 你还有。 病人急切的问： 我还有什么呢？ 护士说： 你还有病！
a)熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说： 瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！ 狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道： 你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！
九、【厨房幽默语录】打蛋器： ... 也是一种技术。筷子：生死成双，拒绝第三者。面粉：婚姻的哲学，就是揉合，不能只要面子。醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。花椒：真实的人生，不怕麻，不怕烦，活着，就是折腾。案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，因为我爱你。
十、小孩在进行贵族幼儿园的面试，老师取出一张10元的钞票，问： 你知道这是什么吗？ 小孩说： 这是奶奶给乞丐的废纸。 老师说道： 好啦，你不用参加考试了，你通过了。
十一、一记者问一农民工： 你对今年新政反腐要动真格怎么看？ 农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句： 你意思是说去年是玩儿的么？！ 记者：
十二、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
十三、问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗？有网友给出答案：我们有 收费站 ！众网友惊呼，神回复！
十四、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！
十五、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说： 多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
十六、孔子曰：员工瞌睡，可能太累，应当由他睡；孟子曰：孔子说得很对！孔孟两位老人家真是圣贤人啊，强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想，并深入贯彻他老人家的伟大理论，为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标，而努力奋斗！同志们，同意的，请转起来！
十七、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说： 老师，我是你的铁丝！
十八、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说： 我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。
十九、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！
二十、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说： 爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？ 爸爸想了想，然后说道： 那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？ 叔叔，我不知道。
二十一、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道： 现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了 。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是： 能让他伏地膜拜的，只有当今天子。
二十二、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
二十三、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。哥们，你是公鸡中的 战斗机 ！
二十四、两个提子恋爱。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大；提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年，当提子男生再次出现，展示著自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说： 你，你，你是桑葚？
二十五、几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道：权利直达银行，赚钱不用经商。玩乐不用带钱，自会有人付账。乙说道：家有良田百顷，店铺开遍各省。家族世代行商，财力永世强横。丙说道：你们说的也太空泛了，还是我的比较具体，我的愿望是牵条大狼狗，满街随便走。看见花姑娘，摸摸小嫩手。
二十六、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
二十七、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的
二十八、炒菜竟然用 九阴白骨爪 ，烤肉竟然会不放盐，煮的方便面全成了浆糊，走起路一不注意就撞树。哥们，我懂你非常辛苦，只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始，我决定插手你的人生，当你的时尚顾问，别说你不能，去，先给把 一毛钱 的短信费报销了。
二十九、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
三十、我在公厕，老公在外面等著，想逗逗他就给他发信息： 老公我手机掉厕所了怎么办？ 老公回到： 是屎在给我发信息吗？ 。
三十一、 各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。 导游你真能忽悠！ 真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
三十二、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？呵呵，祝喜乐随心开心！
三十三、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪，房门关上了。
三十四、某公关公司销售请客户去happy，不慎遇扫黄，客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大 ... 。众人惶恐，总监接待：大哥喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等呢，坚持开车回去，结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地！
三十五、有个姓李的小娃娃，天不怕来地不怕，官二代来富二代；仗着有个好爸爸，任意胡行犯王法，骄狂跋扈走天下；天生就是胆子大，他的名字叫 哪吒！
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